A barba
Muita coisa já se falou sobre a barba, sobre os barbudos, barbados, sapos barbudos, barbichas, bárbaros e outros mamíferos peludos. A própria história da humanidade se confunde com a história da barba e a recíproca é verdadeira…
Tudo começou quando, numa luta pela sobrevivência da espécie, um troglodita brigando com um neandertal por um prato de comida (antepassado do fome zero), quer dizer, um pedaço de pança de mamute ou cabeça de dinossauro, desferiu um golpe de espírito de porco que primeiro fez tcham, o segundo fez tcham, tcham e no terceiro tcham, tcham, tcham, tcham… e a barba do brucutu foi arrancada, de uma veizada só, surgindo a expressão clavalhada que mais tarde virou navalhada…
Os primeiros seres a pisarem em solo terrestre, vindo de outros planetas, foram os barbacianos interplanetários, que tinham barba na testa e na palma das mãos. Depois vieram os anfíbios e os anuros de barba, o crocodilo da barba amarela, o orangobarba, os dinobarbauros e o primeiro exemplar humano, o nosso Homo Barbiens, encontrado num local denominado Santa Bárbara.
Na Bíblia só tem barbudo: Moisés, Salomão, Jesus, José. Contam até que os quatro profetas, na verdade eram três: Moisés e Elias e todos eram barbudos, quer dizer: pelas barbas dos profetas, tchê!!!!!!!
Mais tarde vieram os descobrimentos e os grandes navegadores como o Vascão da Gama, o Cristóvão Colombo e o Pedrão Alvares Cabarba que gastavam verdadeiras fortunas fazendo turnês pelo Atlântico Sul, nas barbas dos reis de Portugal e Espanha.
Renascentistas, Pintores, Imperadores, Inventores, Escritores, Sindicalistas e Ministros, todos sem exceção, usavam e usam barbas.
Barba comprida, barba rala, barba azul, barba grisalha, barba de molho, barbudão, barba de bode e barbante são o que há de mais novo na nova era que se inicia, nesse novo governo que tem tudo pra acabar com a fome de alguns e matar de fome os barbeiros. Sempre sobra pra alguém…
Nas corridas de cavalo, no jockey club, no hipódromo é uma barbada atrás da outra, basta apostar algum.
Eu tenho que falar essas coisas porque alguém deve se pronunciar, alguém tem que tomar partido, alguém precisa mostrar pro mundo, pra’s pessoas, que a barba taí na sua cara, só não vê quem não enxerga, sô!
Dizem que barba não combina com algumas profissões, tais como: barbeiro, garçom, ginecologista, enfermeiro, etc.
Imagine um garçom barbudo trazendo aquela feijoada e cai um cabelo sobre o paio e pula pra carne seca e some no feijão; um enfermeiro barbudão fazendo aquele curativo naquele furúnculo supurado e cai um pentelho, quer dizer um cabelo da barba no machucado e mistura com a pomada. É chato, né?
As vezes o barbudo enfrenta situações constrangedoras: quando está com o nariz escorrendo e a meleca agarra na barba, ou quando está tomando uma sopa, um caldo e escorre pela barba ou ainda quando mistura barba com sorvete, é um horror.
O problema maior, praticamente insolúvel, difícil até de descrever é quando você dá de cara com uma mulher barbada. Aí, meu amigo, pode correr que a coisa é braba…
Amilcar é barbudo!