Xilindró business
A crise na construção civil já dura mais de 5 anos e as pessoas envolvidas nessa parada não se deram conta que o negócio é bolar o programa MCMV “Minha Cela Minha Vida”…
Uma recente pesquisa comandada pelo Mark Elliot Zuckerberg, aquele do “feicibuk”, que sabe mais da vida de todo mundo do que todo mundo, confidenciou para alguém que, assim como ele não consegue guardar segredos, a quantidade de bandidos e corruptos de dupla nacionalidade brasileira é tamanha que se todos fossem encarcerados, assim como fizeram com o mais novo frequentador de missas no sindicato, não haveria mais necessidade de sinais de trânsito nem de transporte público!
Partindo dessa ideia é que venho falando e propondo há muitos anos da necessidade de se criar um novo programa habitacional, digo, prisional, e assim poder abrigar esse povo todo. É gente que não acaba mais!
Faça uma conta rápida e some todos os políticos e seus gabinetes em Brasília, acrescente os de todas as capitais. Antes de somar com os nobres edis, quero dizer que: a porta do elevador, digo, da rua, é a serventia da casa… legislativa…
Já dizia o grande torcedor da seleção brasileira, que não engoliu o 7 a 1, Bário Jr: “O Neymar não tem chulé, quem tem e fedorento é o Pezão!”
Bem, voltando ao empreendimento Residencial Prisional, que além de colocar esses facínoras, pelegos e outros escroques sociais no xilindró, assim como foi colocado esse inútil e depredador do bem público, conseguiremos dar um alívio nas finanças dos empresários da construção civil e colaboradores de campanha via caixa dois, três e ∞.
Das primeiras vezes que escrevi sobre esses complexos sistemas de fazer o indivíduo voltado para o crime do colarinho branco imundo e seus asseclas, ver o sol nascer quadrado, elaborei novos tipos de gaiolas, digo, de espaço limitado de permanência prolongada.
Esses “espaços”, hermeticamente fechados e impermeabilizados contra influências bolivarianas, castristas e russelfianas, poderiam ser mais bem decorados de acordo com a categoria ou o grau de absorção de propinas de cada um. Por exemplo: para um sujeito dessa estirpe, tal qual esse que foi recentemente colocado no seu devido lugar, pelo meu herói, o SUPERMORO, um espaço triplo, ou melhor uma cela tríplex! Isso mesmo uma cela com três pavimentos! Tô pra te falar que vai ter elemento nocivo vindo do estrangeiro, assim como esse mais novo inquilino do sistema penal brasileiro, que vai querer ser extraditado pro Brasil só pra poder cumprir seus restantes dias de vida num “Trilindró Spa”!!!
Um meliante dessa natureza, assim como esse que nunca trabalhou na vida, precisa de pelo menos três ambientes distintos e ligados por um elevador (com capacidade para um de cada vez, da Schindler ou Otis), onde poderá desempenhar suas maracutaias, mensalões, petrolões e nós de bobões o tempo todo.
No piso térreo, com cama king e TV por assinatura (ou por impressão digital, já que nem todo ex-metalúrgico sabe, assassinar, digo, assinar), poderá receber visitas mais íntimas de senadoras e secretarias da presidência.
No segundo piso, poltronas e computadores pra poder receber propinas, digo, empresários com o rabo preso na operação Zelotes e malandros espertos que precisam de empréstimos a fundo sem fundo do BNDES (Banco Nacional Dos Espertos e Sacanas).
O terceiro piso terá um palanque pro caboclo discursar pra quem ainda se dispõe a ouvir asneiras e outras blasfêmias regadas a generosas doses de 51.
Pro Aécio Never, a cela deverá ter um campo de pouso, digo um heliponto, já que a laje do futuro imóvel do elemento nocivo, se reforçada estruturalmente, poderá receber helicópteros do Zezé Remela e da JBS.
Então lá vem você que vira de frente pra mim e exclama: Isso não está cheirando bem!
A nova morada do Renan, também, terá condições especiais, nesse caso será necessário a construção de um salão de cabeleireiro dando continuidade no serviço iniciado na época das vacas gordas, de implante capilar na cabeça chata desse cangaceiro e predador do povo nordestino.
Não podemos esquecer do Ribamar e sua filha mais o genro, todos malfeitores da pátria, oriundos do estado mais atrasado da nova república! O recinto trancado, desse predador de fardão, obtido no grito, deverá possuir uma pequena gráfica aliviando sobremaneira a gráfica do senado, que deixará de publicar aquelas pérolas falsas da literatura tupiniquim, produzidas pelo bigode de fogo, digamos marimbondão de fogo.
São tantas novas obras e construções, que só para o bunker do Temer mais o Angorá, o Romero e o Padilha, será necessário a renovação, por tempo indeterminado, dos contratos do Porto de Santos, logicamente usando os serviços do Cel. Lima e do amigo de infância, o Yunes…
Aproveitando o ensejo, gostaria de sugerir um nome bonito e sugestivo pra essa colônia de bactérias, quer dizer, de férias privadas de acesso a liberdade: Condomínio Penal Foro Privilegiado ou Sistema de Reclusão Presunção de Inocência!
Tem que manter isso aí!
Mãos à obra!
