Muita coisa já se falou sobre a barba, sobre os barbudos, barbados, sapos barbudos, barbichas, bárbaros e outros mamíferos peludos. A própria história da humanidade se confunde com a história da barba e a recíproca é verdadeira…

Tudo começou quando, numa luta pela sobrevivência da espécie, um troglodita brigando com um neandertal por um prato de comida (antepassado do fome zero), quer dizer, um pedaço de pança de mamute ou cabeça de dinossauro, desferiu um golpe de espírito de porco que primeiro fez tcham, o segundo fez tcham, tcham e no terceiro tcham, tcham, tcham, tcham… e a barba do brucutu foi arrancada, de uma veizada só, surgindo a expressão clavalhada que mais tarde virou navalhada…

Os primeiros seres a pisarem em solo terrestre, vindo de outros planetas, foram os barbacianos interplanetários, que tinham barba na testa e na palma das mãos. Depois vieram os anfíbios e os anuros de barba, o crocodilo da barba amarela, o orangobarba, os dinobarbauros e o primeiro exemplar humano, o nosso Homo Barbiens, encontrado num local denominado Santa Bárbara.

Na Bíblia só tem barbudo: Moisés, Salomão, Jesus, José. Contam até que os quatro profetas, na verdade eram três: Moisés e Elias e todos eram barbudos, quer dizer: pelas barbas dos profetas, tchê!!!!!!!

Mais tarde vieram os descobrimentos e os grandes navegadores como o Vascão da Gama, o Cristóvão Colombo e o Pedrão Alvares Cabarba que gastavam verdadeiras fortunas fazendo turnês pelo Atlântico Sul, nas barbas dos reis de Portugal e Espanha.

Renascentistas, Pintores, Imperadores, Inventores, Escritores, Sindicalistas e Ministros, todos sem exceção, usavam e usam barbas.

Barba comprida, barba rala, barba azul, barba grisalha, barba de molho, barbudão, barba de bode e barbante são o que há de mais novo na nova era que se inicia, nesse novo governo que tem tudo pra acabar com a fome de alguns e matar de fome os barbeiros. Sempre sobra pra alguém…

Nas corridas de cavalo, no jockey club, no hipódromo é uma barbada atrás da outra, basta apostar algum.

Eu tenho que falar essas coisas porque alguém deve se pronunciar, alguém tem que tomar partido, alguém precisa mostrar pro mundo, pra’s pessoas, que a barba taí na sua cara, só não vê quem não enxerga, sô!

Dizem que barba não combina com algumas profissões, tais como: barbeiro, garçom, ginecologista, enfermeiro, etc.

Imagine um garçom barbudo trazendo aquela feijoada e cai um cabelo sobre o paio e pula pra carne seca e some no feijão; um enfermeiro barbudão fazendo aquele curativo naquele furúnculo supurado e cai um pentelho, quer dizer um cabelo da barba no machucado e mistura com a pomada. É chato, né?

As vezes o barbudo enfrenta situações constrangedoras: quando está com o nariz escorrendo e a meleca agarra na barba, ou quando está tomando uma sopa, um caldo e escorre pela barba ou ainda quando mistura barba com sorvete, é um horror.

O problema maior, praticamente insolúvel, difícil até de descrever é quando você dá de cara com uma mulher barbada. Aí, meu amigo, pode correr que a coisa é braba…

Amilcar é barbudo!

Saratoga, Caporal Amarelinho, Noturno, Capri, L&M, Mistura Fina, Continental sem filtro, Derby Mental, Olé, Maracanã, Camel, Half and Half, Charuto, Cachimbo, Narguilé, Cigarro de Palha, Rolo, Tabaco, Rapé, etc., é muito cigarro pra pouco pulmão, meus senhores!

O fumante geralmente é um inveterado e fuma igual a um chaminé, com a diferença que o chaminé polui somente o exterior do ambiente e o baforante enfumaça o ambiente e seu recipiente…

Dizem que os fumantes, desde pequenos, são direcionados para o vício através de propagandas, artistas de TV e cinema; quem não se lembra da sensacional cruzada de pernas da Sharon Stone enquanto acendia um cigaret, em O Instinto Selvagem? Nas festas de coroação da Igreja Católica as meninas e os meninos desde cedo já entoavam a canção:

“O meu coração

É só de Jesus,

E o meu pulmão,

É da Souza Cruz!”

Tudo bem, você não vai ficar execrando o cidadão só porque o indivíduo tem paixão por umas tragadinhas, o próprio Bill Pinton admitiu certa vez que já tinha fumado e não tragou. É tudo uma questão de oportunidade, o problema é quando o pitante começa a ser escravo do bastonete nicotínico!

Tem gente que fica tão ligado, obcecado pelo tabaco e suas mais de mil toxinas, que o caboclo acorda no meio da noite pra pitar; outros, já beirando a paranóia, compram pacotes do veneno que é pra não faltar nunca.

O cigarro às vezes dá um prazer danado pro tragante tipo: depois de um café expresso ou capuccino, tomando umas biritas ou até mesmo após uma relação sexual.

Um havana legítimo, um Monte Cristo nº 3, daqueles feito à mão, degustado com um conhaque de boa leva, um Fundador, ou um brandy português, um Macieira, ou ainda um licor Benedictine, provocam êxtase no paladar do baforante.

Até ai o cara vai indo muito bem, só que espiritualmente, pois seu estado físico, principalmente seu aparelho respiratório, começa a dar sinais de fadiga, passa a ser meio índio, meio pele vermelha e dar sinais de fumaça, e tudo isso em plena era da comunicação???!!!

Ao seu redor coisas estranhas começam a acontecer, pessoas que antes ficavam a pouco mais de 20 centímetros de distância do seu raio de ação, do seu campo magnético, passaram a manter mais de 9,15 metros do seu alcance; tem uns que estão usando aquele isprei igual ao dos árbitros de futebol pra demarcar a barreira, é a distância regulamentar meu amigo.

No serviço começaram a te deixar cada vez mais sozinho dentro da sala, alguns colegas estão propondo transferir sua mesa pra área externa da firma, no jardim, onde junto às árvores você poderá render muito mais, enquanto os vegetais tentam praticar a tossessíntese!!!!!.

O maior problema, no entanto é o filante, é aquele fumante do seu cigarro, aquele que sabe tudo sobre seus hábitos e horários fumegantes, aquele que prefere fumar a sua marca, ou seja, o Cimidão ou o EF (é filado). Quando você nega o cara pede as vinte. É quase um problema social, pois tem uns que catam guimba no chão, na sarjeta.

O seu Abreu, aquele da abreugrafia, depois de tirar uma chapa dos seus pulmões achou que “o retrato” tinha queimado, porém verificando melhor notou que no local aonde deveriam estar seus alvéolos e brônquios, existia apenas um buraco, um buraco negro…

Portanto você que ainda tem alguma coisa em comum, ou que é da terra de Marlboro, não dê nem a última tragada, pois a coisa tá preta pro seu lado, ou melhor: do lado de dentro de você!

Amilcar prefere O2 !

Recentemente um juiz sentenciou para que alguém fosse submetido a um tratamento e ser curado de uma preferência causada por uma forte tendência divergente dos conceitos existentes. Ufa!

Há bastante controvérsia sobre esse assunto e muita gente crê que não há doença pra ser curada… A pessoa nasce com esse dom…

Diz um ditado popular que quem foi rei nunca perde a majestade e não há no mundo pagão ou pecador que: o cidadão ao optar por um lado, manterá essa a posição eternamente…

Tudo bem, acontece que nos dias atuais, principalmente no Brasil, as minorias foram saindo do armário e hoje mandam e desmandam nas maiorias contribuintes ou não. Isso é herança do PT (preconceituosos e tendenciosos), do dono do sítio e do tríplex.

Quem em sã consciência poderia imaginar que um elemento nocivo a sociedade, ladrão, assassino, estuprador ou traficante da pior qualidade, se estiver cumprindo pena e teve durante algum tempo sua carteira de trabalho assinada, provavelmente tem direito a receber um salário, maior que o mínimo, pago pelo estado, durante sua permanência no xilindró.

O encarcerado, por sinal, não faz absolutamente nada, tem direito a banhos de sol, comida balanceada, celular, canabis, visita íntima e assistência médica… Pra que mudar de lado?

O analfabeto só o é por que quer, já que todo mundo tem direito há pelo menos o primeiro grau gratuito. Basta querer, inclusive todas as cidades fazem o transporte escolar de onde o indivíduo estiver. Leva, traz e ainda dá merenda, além, de livros e cadernos. No interior a merenda é melhor, muito melhor do que a ração do Dória, aquela farinata produzida a partir de alimentos descartados, mas que ainda podem “matar a fome” de alguém. Claro que ainda existem cidades onde as prefeituras fingem que gastam com educação. Principalmente algumas do nordeste de onde surgem pessoas do nível de um Luiz Inácio, de um Renan Calheiros, de um José Ribamar ou de um Fernando Collor de Mello, só pra citar algumas tralhas.

Ia me esquecendo: nessa lista não poderia faltar Edison Lobão (a graúna tingida de acaju e dizem as más línguas de Brasília, namoriscou com a Dilma) e o Geddel Vieira Lima (o chorão do Recôncavo Baiano e inventor do Apartamento da Moeda).

Um dos estudiosos mais notórios, dessa nova distribuição demográfica das minorias berrantes, Vac Ilon Bário, disse que: “Todo ser humano, a partir do momento em que tende a preferir algo mais substancioso e em sentido contrário ao fluxo, é porque existe um outro ser humano que também prefere assim! Pode ser empreiteiro ou diretor de estatal.”  

A televisão e não a internet é grande formadora de personalidades que surgiram nos últimos tempos. Além de massacrante, a TV tem a facilidade de incutir na cachola da grande maioria dos telespectadores a seguinte instrução: “Enquanto você estiver com a TV ligada, desligue seus pensamentos, esqueça dos seus problemas e aproveite a nossa programação.”  

Agora que muita coisa é sem-vergonhice tá mais do que provado, basta ver o elemento que entra na política.

Repare que o caboclo começa (a grande maioria) como vereador, depois presidente da câmara, cisma que pode ser prefeito. Ganha. Faz um mandato regular (no Brasil isso é um fenômeno), então resolve voar mais alto bem mais alto. Nesse ínterim, passa a orbitar em regiões impregnadas de sobras de campanha e outros capilés, que levam o iminente deputado, senador, governador ou presidente a viver em outro planeta. O planeta Mandato!!!

Depois que chega lá, “meus cumpadis”, não tem mais volta. Ninguém quer largar o belo salário, as mordomias, os penduricalhos, o poder, além da paparicação dos muitos apadrinhados e seus familiares.

Conclusão: a cura é uma palavra formada por duas silabas: cu e ra. Os mais desavisados ou preconceituosos, que leram essa verdadeira e definitiva narrativa fictícia, desde o início da resenha, formaram seu raciocínio e o seu entendimento para o lado sexual. Errado!

O político, depois que usufruiu de mandatos, é incurável!!! 

Não existe ex-político!!! 

Mendoza, no norte da Argentina, fica a 365 km de Santiago, no Chile só que de carro gasta-se 05h30 de viagem e de ônibus 07h.

Apesar da distância não ser tão grande o trajeto é muito lento porque a rodovia atravessa a fantástica Cordilheira dos Andes, além do tráfego intenso e das curvas fechadas culminando com um trecho da Rute 60 conhecido como “Les Caracoles”, onde um emaranhado de curvas forma um zigue-zague indescritível.

Outro fator que atrasa muito a bela viagem é a temida Aduana Chilena. Parada obrigatória pra qualquer um é um procedimento igual ao de aeroporto: conferência de documentos e bagagens na esteira com raio x. Inclusive, eu e minha inseparável companheira de viagens fomos sorteados com uma mais ou menos minuciosa vistoria em uma das malas abarrotada de vinhos da Séptima, bodega sensacional de Mendoza, além de uns vidrinhos de oliva sem filtrar…

Essa travessia da Cordilheira, apesar do tempo de viagem, não é cansativa, principalmente de ônibus. Fomos num de 2 andares super confortável, bancos reclináveis de couro, janelões panorâmicos e serviço de bordo.

Saímos de Mendoza às 08h, cidade com mais de 150 mil habitantes, porém possuidora de aeroporto internacional e uma rodoviária de nível de primeiro mundo. Pela rodovia, Rute 7, atravessamos todo o vale do Maipú e Lujan de Cuyo. Nesse vale estão situadas as bodegas mais famosas da cidade tais como: Séptima, Família Zucardi, Suzana Balbo, Erica Goulart, Catena Zapata, Trapiche, Norton, La Rural, etc. Sempre ao fundo a Cordilheira  vai se agigantando, à medida que o “bus” acelera, com seus picos nevados refletindo os raios de sol, muito sol. A região é desértica e o aproveitamento das águas que escorrem do degelo da Cordilheira é muito bem bolado, com drenos, canais e pequenas barragens. Todo cuidado pra não faltar o precioso líquido, inclusive na irrigação do outro preciosíssimo “líquitido”: o vinho. Ou melhor os vinhedos de uvas MALBEC!!!

O início da subida não é muito agradável, por serem as montanhas pedregosas e sem vegetação, porém quando os pequenos riachos formados do degelo começam a aparecer, a paisagem meio futurística, parecendo um planeta desértico e árido, o visual vai se tornando perturbador.

O traçado da rodovia vai procurando as brechas entre as montanhas e as curvas se sucedendo cada vez mais fechadas e estreitas, parecendo que os veículos entrarão em colisão frontal…

O nível de escolaridade tanto da Argentina quanto do Chile é superior ao nosso e consequentemente o grau de civilização também. Vê-se claramente esses detalhes pela organização imobiliária urbana e rural, além do respeito e devoção a bandeira do país.

A política está meio desgastada no Chile com a presidenta Michelle Bachelet e na Argentina quem anda enrolada com a justiça é a ex-Cristina Kirchner. Ainda assim a bandidagem brasileira é campeã indiscutível e somos alvo das chacotas dos nativos. Eles só respeitam a seleção brasileira: Tite e Neymar Jr.

A medida que vamos adentrando na cordilheira, a altitude aumentando, os picos nevados vão aparecendo lindos, extremamente brancos, ofuscantes e gelados, o visual vai ficando cada vez mais belo, diferente de tudo o que eu já tinha visto. É de ficar de boca aberta, paralisado. As pessoas não conseguem se conter com tanta beleza e só se escuta: Oh!!! Lindo!!! Incrível!!! É coisa de Deus!!! Nossa!!!

Na Aduana todo mundo tem que sair do ônibus quentinho e enfrentar temperaturas por volta dos 8 graus com ventos, porém com o céu limpo e o sol a pino ninguém nem sente, principalmente devido da paranoia de enfrentar os Carabineiros da Aduana Chilena…

O procedimento dura em média 01h e logo estamos na Rute 60 pra segunda e última etapa da viagem.

Com todo mundo mais tranquilo seguimos viagem por dentro da Cordilheira onde começa a aparecer campings e hotéis, com chalés típicos pra caçadores e pescadores de truta. Os telhados vermelhos e azuis contrastam com a paisagem e   alguns hotéis estão bem decaídos ou abandonados. Nesse trecho os riachos de degelo correm entre blocos de granito e rocha e um tipo de pinheiro vertical, além de árvores choronas verdes e abundantes.

Um dos momentos mais esperados da viagem surge no início da descida: Les Caracoles!

A sequência de curvas sinuosas é tão grande que são numeradas. Os veículos vão se cruzando num zigue-zague sem fim e tanto de uma janela do “bus” quanto da outra os passageiros tem a visão completa da descida e da subida. O desnível é de mais de 300 metros, além dos precipícios com direito a calafrio com frio…

Então a Cordilheira vai ficando pra trás e os vestígios, da capital Santiago, começam a aparecer. Auto estradas, saídas pras cidadelas do interior, vinhedos e por fim a belíssima capital do Chile… Centola, Cousino-Macul, Cerro San Cristoban, Costanera o edifício mais alto da América Latina, Lastarria, só que isso é papo pra outra resenha.

Nota final: a estranhíssima e decadente rodoviária de Santiago não condiz com a cidade!

Lisboa, capital de Portugal, de onde saíram as naus e caravelas capitaneadas por Pedro Alvares Cabral para descobrir o Brasil, virou o point preferido dos advogados e outros ricaços brasileiros pra se esbaldarem com os prazeres da “terrinha”.

Tive a oportunidade de estar em Lisboa em 3 ocasiões, principalmente a lazer, mas também para aprender e estudar no LNEC (Laboratório Nacional de Engenharia Civil), onde existe uma réplica do Rio Tejo em maquete, da nascente a foz, com todos os detalhes do rio mais famoso de Portugal.

Porta de entrada para a Europa, Lisboa é uma cidade linda e segura. Sua origem ocorreu no século VIII A.C. Além do bacalhau, dos vinhos e do fado a moeda é o euro.

Recentemente uma festança patrocinada pelo advogado das estrelas cadentes da lava jato e outros endinheirados, Antônio Carlos de Almeida Castro, vulgo Kakay, foi realizada nos salões do Palácio Xabregas, em Lisboa, espaço suntuoso alugado pelo criminalista, para celebrar seus 60 anos em terras portuguesas.

Pra quem não sabe o Dr. Kakay é advogado de várias figurinhas carimbadas da banda podre da política nacional, dentre elas destacam-se: Joesley e Wesley Batista, Roseana Sarney e seu adorável marido Murad (aquele que achou muito dinheiro dentro do cofre), José Sarney, Romero Jucá, Edison Lobão, Ciro Nogueira, ainda dá uns pitacos na defesa de Aécio Neves e de Alberto Yousself.

Pelo nível da clientela imagine o valor dos honorários desse caboclo e de onde vem esse dinheiro que jorra na conta do impoluto defensor da justiça e do direito???

Voltando ao papo da festa de aniversário, Kakay quando fez 50 anos, (agora o rega-bofe que durou mais de uma semana de comemorações é de 60 anos), comemorou no Brasil e pode convidar clientes, amigos, juízes, políticos e empresários (leia-se empreiteiros).

Justificou, ao fazer a comemoração em Lisboa, que no Brasil o povo não entenderia uma festa com convidados do STF, do PT, do PMDB, do MPF, de empresários envolvidos nos esquemas do mensalão, do petrolão e do tráfico de tudo que rola por baixo dos panos.

– Meu relacionamento é com essas pessoas, sô!

Estiveram por lá algumas figuras do naipe de Alberto Toron, um dos mais requisitados na área de crimes financeiros, que tem o senador Aécio Neves na Lava Jato; Marcelo Leonardo, defensor do publicitário Marcos Valério no mensalão; e Roberto Podval, um dos advogados do ex-ministro José Dirceu.

O Poder Judiciário estava representado por duas juízas federais: Fátima Costa, recém-aposentada da 10ª Vara Federal do DF, onde correm processos contra o ex-presidente Lula; e Candice Galvão Jobim, atualmente na corregedoria do Conselho Nacional de Justiça.

Filha de Ilmar Galvão, ex-ministro do STF, Candice é casada com Alexandre Jobim, herdeiro de Nelson Jobim, ex-ministro da Justiça. O casal dividiu mesa com Monica Oliveira, mulher do presidente do Senado, Eunício Oliveira (PMDB-CE).

“Nosso país hoje não permite comemorações. Muitos clientes estão presos, é difícil separar o pessoal do profissional”, lamentava Podval.

Roberto Podval, acha natural ter colegas de outras áreas do direito em eventos sociais como o de Kakay, já que no seu casamento, realizado na ilha de Capri, na Itália, contou com a presença do ministro do STF Dias Toffoli.

Conforme noticiado na imprensa, esses advogados cruzaram com duas figuras conhecidas que viajaram no mesmo voo pra Lisboa: Rodrigo Janot e Gilmar Mendes. Logicamente em primeira classe já que ninguém é de ferro, né mesmo?

O cardápio também foi do mais alto nível que o dinheiro pode proporcionar, ainda mais sabendo que se conseguir soltar Joesley e Wesley vai receber a simples quantia de R$100 milhões de reais: No primeiro dia bacalhau na brasa regado a vinhos portugueses do Douro e do Minho, ao som de Carminho, a cantora de fado mais famosa de Portugal. Cachê de R$75.000,00.

No dia seguinte, o almoço, pelos arredores de Lisboa, em alguma quinta de vinhos, onde o menu principal foi a base de frutos do mar: camarões e lagostas e etc.

Nisso você que andava meio sumido do circuito, talvez perdido no Rossio, vagueando pela Rua Augusta até a Praça do Comércio, vira de frente pro Elevador Santa Justa e pergunta: – Mas quem vai pagar essa conta?

Resumo: fazer 60 anos qualquer um faz, fazer bonito é que são elas…

O mundo é muito dinâmico o tempo todo e as vezes nem percebemos que estamos chegando perto do fim.

De um dia pro outro, terremotos, furacões, atentados terroristas, varredura étnica, caravana ética (?) e tiroteios nas favelas acontecem em alta magnitude da escala Richter sendo que a grande maioria da população humana já nem liga…

Viver num país como o nosso, dominado por uma minoria de sujeitos inescrupulosos, que não se contentam com míseros salários acrescidos de todo tipo de estripulias, dá nisso: insensibilidade geral sobre as desgraças da humanidade.

A terceira guerra mundial foi muito falada no século passado quando as duas maiores potencias viviam se espionando e trocando farpas sobre seus regimes políticos: capitalismo x comunismo.

Muita gente boa embarcou nessa história e ainda acredita que o sistema socialista radical é o melhor para a nação. Só não quer é morar na Venezuela sob o comando do camarada Maduro ou mesmo em Cuba…

Sem mais nem menos uma explosão deixa vários mortos e feridos espalhados pelas ruas, pra depois algum fanático reivindicar a autoria da chacina em nome de algum deus.

Olho por olho, dente por dente e eis que surgem duas figuras extremamente instáveis e topetudas:

Donald Trump e Kim Jong-um!!!

Esse “Ping Pong” da Coreia do Norte, além de rechonchudo, com um corte de cabelo a la Mao Tse Tung e extremamente maluco, tem apenas 33 anos, estudou na suíça, gosta dos filmes do Van Damme, sendo que seu maior sonho é jogar bombas de hidrogênio no Japão, na Coreia do Sul e nos EUA.

O regime norte coreano extermina seus próprios cidadãos em minoria: os deficientes, os excepcionais, os homossexuais e quem mais se situar fora dos padrões convencionais.

Já o Pato Donald Trump, com seu topete escroto e sempre bem fixado, a base de laquê ou gumex (!?), extremamente bem sucedido financeiramente e com ótimo bom gosto para mulheres, não faz testes nucleares mas tem o maior arsenal destrutivo em seu poder!

Tem 71 anos, mais do dobro da idade do Kim e duas vezes mais insano que o norte coreano…

Nunca o planeta esteve tão ameaçado por malucos e outros predadores como agora, em pleno século XXI!!!

Por que essa anta (sem desmerecer o animal) do Kim Jong-un não joga suas bombas em cima do ISIS, sobre esses fanáticos terroristas e vice versa?

Por que esse protozoário do Trump (sem desmerecer a cultura bacteriana) não cessa com as intervenções no Oriente e termina de vez com o êxodo de imigração.

Por que esses dois energúmenos radioativos, com seus respectivos penteados, não se juntam e partam pra cima da máfia brasiliana ou bolivariana, excluindo dos limites do sistema solar esses escroques envolvidos, até o último fio de pentelho, na operação lava jato???

A única coisa boa de uma guerra nuclear é que ela vai ocorrer lá no extremo asiático. Nisso o Brasil mesmo sendo detonado por essa radiação política de poder destrutivo maior que o das bombas desses doidos varridos, está bem longe do local da briga e nem o barulho vai escutar.

Moral da história: no fundo, no fundo, tudo está por um fio… de cabelo!

Nota do autor: não é por acaso que a coisa que mais tem atualmente é salão de cabeleireiro.

A história política do Brasil sempre foi escrita de forma pactuada entre os partidos eliminando todas as fraturas expostas que porventura poderiam existir.

Isso quer dizer o seguinte: “se faltar dinheiro a gente aumenta os impostos ou fabrica mais dinheiro!” 

– Mas isso nóis já sabia (como diria o Joesley) !!! Disse algum eleitor pós estressado e bem informado sobre tudo que vem acontecendo por aqui nestes últimos 517 anos.

Tudo bem. A Casa da Moeda, sempre esteve a disposição dos governos incompetentes e corruptos da nossa existência, enquanto país. O que ninguém sabia era da existência de um “Apartamento da Moeda”, situado bem próximo ao Monte Pascoal…

Além dos inúmeros problemas estruturais, educacionais, comportamentais e sem vergonhais do nosso povo, ainda temos os problemas emocionais.

Primeiro: o cara quis construir um prédio em área com limitação de altura, lá nas alturas. Talvez querendo dar pro Cabral (o Pedro), digo dar uma de Cabral e de lá enxergar o Monte Geddel, ou melhor Pascoal. Tem gente no MPF (Monte Pascoal Falso) dizendo que lá desse prédio (que não saiu do papel… ainda) sairia um teleférico direto pro “AP da Moeda”. Como diria alguém do STF: É melhor averiguar tudo!

Então o caboclo abre a boca a chorar. Bué, bué. Quem viu sentiu tanta pena que mandou ele pra casa da mamãe sem a tornozeleira.

Segundo: o mesmo cara, que por excesso de bagagem, não conseguiu despachar suas malas de dinheiro para fora do Brasil, teve a brilhante ideia de criar o Apartamento da Moeda!!!

O erro foi manter um imóvel sem móveis, sem morador, com inquilino imaterial e toda hora chegando mala…Aí o cara começou a chorar… de novo. Bué, bué…

Nisso, com a lava jato sentindo o cheiro podre das falcatruas, como um cão da raça Bloodhound (sabujos e farejadores), a lista dos larápios, mais que manjada, sendo desvendada e prisões ocorrendo, apesar do STF (Solta o Tadinho Fofo), a fugidinha do Temer, o choro do Rodrigo Maia abraçado no Pesão com chulé e surge o FUFUCA!!!!!!!!!!!!!!

Meu Deus do céu! Fufuca que pariu!!!!

Agora começo a achar que o povo brasileiro pregou meleca na cruz. Muita meleca. Não existe explicação. Só chamando a turma que sabe onde e quando os furacões vão surgir, a quantos km/h, os estragos que vão causar e o custo em dólares, pra ver se eles conseguem nos orientar sobre esses fenômenos que surgem na política nacional.

Num é fofoca não. Não é obra de ficção. Não é delação premiada, nem felação premeditada. É o apelido do deputado André Luiz Carvalho Ribeiro, pelo PP do Maranhão e presidente do Brasil durante alguns dias, enquanto o Temer pronunciava blasfêmias, impropérios e outras abobrinhas lá na China!!!

Tá phoda: Ribamar, Collor, Lulla, Dilma, Temer… e FUFUCA, e lá se vão mais de 30 anos das nossas vidas… isso não tem volta!

Agora, depois de mais uma semana de espetáculos do crescimento negativo, caravana regada a 51 acompanhada da companheira, solteira e amiga Gleise (a Barbie do PT), pelos sertões do nordeste, onde a transposição vem decretando a morte do Velho Chico, as flechadas com o arco virado, o disco novo de um Chico velho tentando justificar sua conduta (má), o depoimento do Palocci (ainda não foi a delação), o Furacão Irma (no Brasil nós temos a “DIRMA!”) e alguém descobre que o Apartamento da Moeda é de 3 quartos, suíte, copa, cozinha e dependência de empregada???

Enquanto isso, perto da Baia de Todos os Santos (inclusive o Santo do Pau Ôco), os incríveis 51 milhões em espécie, gênero e grau, foram achados na sala e ninguém lembrou de olhar nos outros aposentos do imóvel…

Existem vários tipos de eclipse: o eclipse da lua, o eclipse do sol e os eclipses dos planetas que possuem luas e sóis.

Os primeiros observadores do universo nunca tiveram vida fácil, principalmente com a turma radical da igreja católica (extrema esquerda) que considerava a Terra o centro do universo. Dizem que núcleo do power point tem certeza de que o centro é o semi analfabético.

Nicolau Copérnico, polonês, a olho nu, chegou a brilhante conclusão que a Terra girava sobre si mesma (o dia) e também ao redor do Sol em círculos (o ano), escapou da inquisição sabe-se lá como. Depois apareceu o Galileu Galilei, que com lunetas e rústicos telescópios escreveu que a rotação da Terra ao redor do Sol era elíptica…

Esse papo todo é só pra dizer que o Brasil apesar de não ter visto o último eclipse total do Sol, se encontra na maior escuridão.

Mas e você que acreditou no PT e votou maciçamente no Lulla e na Dilma queria o que?

Dito e feito: trevas e agora escuridão, blecaute, apagão. Quando muita gente achou que estava vendo luz no fim do túnel…

O mais engraçado disso tudo é que o eclipse total do Sol só pôde ser visto nos Estados Unidos, no país mais adiantado do mundo, quer dizer, no primeiro mundo. Aliás isso foi muito bom ter acontecido, nesse momento, por que os brasileiros acham que Deus é brasileiro e mais uma vez o Tio Sam provou que não é!

É a velha história da maçã no paraíso. Deus deu o paraíso pro povo brasileiro, inclusive com áreas belíssimas, florestas, rios e animais que o Temer, pra se manter, está disposto a acelerar a desintegração do planeta. E o povo preferiu a maçã…podre!!!

Phodam-se todos!!!

Olha o nível que nós chegamos: nem direito de ver o eclipse do Sol nós, pré-bolivarianos, tivemos. Isso só pode ser Mercúrio Retrógrado!!!

Meu amigo e astrólogo amador Signus Bário (guardem bem esse nome), conheceu Creusa Gramacho Carosella ou Zora Yonara, de tanto ler ou ouvir seu horóscopo diário, todo santo dia, de manhã, de tarde e a noite. Dizem que era pra jogar no bicho, palpite pro bicho, mesmo com o retrocesso do tal do Mercúrio.

Fazendo um pequeno parêntesis nessa miscelânea entre astrologia e astronomia é simples de notar que o caboclo que gosta do jogo vai pra Las Vegas e ainda assiste o eclipse total! Quer dizer: mata dois bichos com um só tiro e os dólares, como sempre, ficam lá…

Se o congresso nacional, mesmo sendo formado por essa gente bronzeada e desqualificada, mas que leva vantagem em tudo, eu disse TUDO, votasse a favor da liberação do jogo no Brasil, esse mesmo caboclo não viajaria pra tão longe e o eclipse total do Sol ficaria pro escambol, né não?

Na verdade o Brasil tá precisando é de eclipse total da Lua, que geralmente acontece a noite, quando a Terra fica exatamente entre o Sol e a Lua.

Se em plena luz do dia o Temer consegue esconder aquele dialogo meio gay gravado pelo Joesley: Tem que manter isso aí… lá pelas tantas dentro do Jaburú, que rima com seu Lulú ou Brutucu, imagina no escuro???

Manter o que? Dentro de onde? É pra não tirar?

Já pensou esse dialogo sendo analisado pelo pessoal da Santa Inquisição???

Galileu negou o que tinha descoberto pra não ser queimado na fogueira, porém, mesmo assim depois que assinou uma declaração se dizendo pecador, disse baixinho, só que alguém escutou, mesmo sem grampo e vazou pela história da humanidade: “contudo ela se move”.

Nos dias atuais, o Temer (olha ele aí de novo), pra conseguir a maioria na Santa Inquisição, digo na manta que deram na nação, quer dizer, pra comprar o seu perdão, molhou a mão e o resto das partes do corpo de seus julgadores com recursos extraídos dos cofres públicos…

Dizem que depois de absolvido ele falou baixinho pro seu angorá de estimação: “mil meu com mil seu…”

É por essas e por outras que Mercúrio realmente retroagiu a ponto de deixar tudo às escuras.

O Brasil não precisa de eclipses! O Brasil precisa de cassinos!

Olha quanta gente empregada depois que a Caixa franqueou as casas lotéricas. Tem jogo todo dia, o bicho continua firme e você ainda consegue pagar seus impostos, taxas e emolumentos depois da 16:00H, hora de Brasília! Vem pra Caixa você também, sô!

Enquanto isso, o congresso nacional que é um cassino disfarçado há muito tempo, com o aval do STF e do supremo Gilmar, deveria ter um grande painel eletrônico, logo na entrada, com os dizeres: Só pode jogar e ganhar (sempre) quem tem ficha…suja!!!

Existe uma grande dúvida sobre a paternidade da primeira lasanha inventada na face da Terra. Os ingleses dizem que foi o Rei Ricardo II que apresentou esse famoso prato pra sua corte no século IV, em plena Idade Média.

Já os Italianos, que são especialistas em “pastas”, nem discutem: a lasanha é cosa nostra e fim e papo ou primo prato…prego!

Dizem que a palavra lasanha vem do grego “lasanon” ou dos romanos “lasanum” ou ainda dos anglo saxões “loseyns”. Enfim, enquanto eles discutem vamos ao que interessa e uma bela lasanha nada mais é que um prato feito em camadas de massa e recheios que podem variar da maneira que você quiser. Eu pessoalmente prefiro aquela ao sugo, ou a de presunto com queijo, ou a bolonhesa, a quatro queijos, ou ainda a calabresa…

No Brasil, onde a imigração italiana foi muito grande, principalmente nos estados das regiões sul e sudeste, os pratos italianos são consumidos em larga escala e dizem que em São Paulo, capital, é possível comer igual ou melhor até que em Roma um fettuccine, uma pizza ou uma lasanha.

Como mineiro da Zona da Mata minhas indicações são: Mamma Roma (JF) e o Farfarello (Itaipava).

Já em Brasília, onde tudo acaba (ou começa) em pizza, quer dizer, os criminosos saem impunes e muitas vezes com o aval do Supremo, como ocorreu recentemente com o Aécio e agora com o Rei dos Ônibus do Rio, Jacob Barata, a nova expressão, usada pelos larápios da coisa pública, também é uma iguaria italiana: A lasanha!

O operador de propinas, Adir Assad, sobrenome de “batrício” assim como Temer, Maluf, Silva e Jucá, depois de preso na operação lava jato, descreveu que as famosas malas, que passaram a circular pra todo canto desse país, não levavam R$500 mil como foi noticiado, mas de R$150 a R$170 mil em espécie…logicamente espécie com a cara do Benjamin Franklin…

Agora sabemos porque as companhias aéreas estão cobrando pra despachar as malas nas viagens de avião!

Quando ele falou que pagava as propinas aos 100% dos deputados federais, estaduais e demais comensais e seus familiares, com lasanhas, ninguém entendeu nada. Depois com as devidas explicações de que uma camada substanciosa e suculenta de dólares, uma camada de roupas (de grife), outra de dólares, outra de documentos (forjados) e assim por diante, estava pronta a lasanha de pixulecos, com uma vantagem: sem precisar ir ao forno!!!

Então você que vira e mexe, vira de frente pra mim e com sede de carboidratos pergunta: – Será que esses chef’s também despacharam dinheiro em rondellis, nhoques, spaghetis, canelones, fuziles, penes, raviólis e capeletis???

Eu já começo a pensar que ninguém dá almoço de graça e esse monte de gente cozinhado na TV, todo dia, programas de culinária, disputa entre cozinheiros e afins, nada mais é que degustação de dinheiro público…?!?!?

Tem muita gente mexendo com culinária. Até eu que sou muito mais bobo que esses parlamentares sei fazer um ovo frito com ovo de galinha ciscadeira que é um autêntico mata fome com muita proteína! Só não sei como seria esconder o papel moeda estrangeira ilícita desse jeito. Quem sabe numa panqueca???

Agora duas notícias: uma boa e uma ruim. A boa é que mesmo demorando (palavra derivada de moro), a polícia vem desvendando todos os casos de desvio de conduta (só não consegue desvendar o que sai dos porões do Jaburu) e de roubalheira.

A ruim é que você mesmo sentado, analisa e pensa se nesse ínterim não estariam entregando dinheiro surrupiado com outras receitas, do tipo: Filé ao Tornedor (receita da Friboi), Picanha Recheada, Moqueca de Roubado, digo Robalo, Barroco na Treta, digo na Telha, Frango Ora Pró Robis, Nobis, Roubada com Angu, quer dizer, Rabada, etc.

Pelo menos ninguém fica desnutrido, né mesmo?

Deve ser chato morar num país onde a grande maioria do povo sabe ler, escrever e entender o que está escrito, né não?

Deve ser muito ruim viver num lugar em que o transporte público é igual ou melhor do que ter seu próprio veículo…

Deve ser horrível ter segurança de ir e vir, devolver o troco a maior, respeitar a cidade, as ruas, os alinhamentos, afastamentos construtivos, os cursos d’água, a disposição dos esgotos e lixos, etc.

Como deve ser frustrante poder usufruir de um sistema de saúde público de ótima qualidade sem precisar ser assaltado por planos de saúde privado!

O pior ainda deve ser saber que os impostos que você paga são convertidos em serviços de excelente qualidade em educação, com professores remunerados adequadamente e sem paralisações semestrais por atraso de salários e/ou corte de repasses para as escolas e universidades.

Boquiabertos assistimos o esforço sobre humano despendido pelo nosso vaidoso e denunciado Presidente da Republiqueta Brasileira por conduta inadequada, quando saiu comprando deputados e partidos, pra fingirem que não ouviram o diálogo travado nos porões do Jaburu.

Enquanto isso uma das universidades mais tradicionais do país, a UERJ, fechando as portas, por falta de repasses de recursos bem inferiores aos que foram gastos na fatídica maracutaia do dia 02/08/2017…

Como diria o Arnaldo Jabor, sobre os pronunciamentos da presidenta do PT ou a Bárbie da esquerda absurda, inconsequente, elogiando, enaltecendo, vibrando com o desgoverno do imenso tirano do terceiro mundo Nicolás Maduro: “Só pode ser insanidade alguém pensar dessa forma!” 

Onde eu fui nascer, meu Senhor? Será aqui um dos anéis descritos por Dante na Divina Comédia Humana?

Nessas horas, você que se acha um cidadão, com o seu trabalho, sua família e seus amigos e que no meio do campeonato as regras são quebradas, onde tudo o que você vem pagando uma vida inteira nunca é suficiente pra manter uma cambada de facínoras e delinquentes, irresponsáveis pela guarda do tesouro nacional, o que fazer?

Te digo com sinceridade: –E você vem perguntar isso logo pra mim? Tem culpa eu? Acho melhor pedir ajuda pro’s universitários (paralisados)!!!

Sou um cidadão pleno ou apenas um cidadão?  Aquele que prega a cidadania, aquele que é do bem, é família, é cumpridor de seus deveres e que também tem seus direitos?

Isso nós brasileiros ou tupiniquins não somos!

Na verdade somos cidadãos genéricos! Assim como os remédios genéricos!

Não vais achando que és uma Aspirina da Bayer ou um Rivotril da Roche ou o Dorflex da Sanofi-Aventis.

Você pode até ter as mesmas concentrações dos princípios ativos desses medicamentos, porém terás de se contentar em ser chamado de “ácido acetilsalicílico”.

Aqui você não passa de fluoxetina…

Sai pra lá seu Sildenafil… 

No primeiro mundo você pode até ter disfunção erétil e tomar Viagra da Pfizer. Aqui, como cidadão genérico do hemisfério sul, você brochou cumpadi…

O problema maior é que somos meros macacos de imitação dos povos civilizados. Até hoje você pede Gillete (lâmina de barbear), você compra Claybon (margarina), você só usa Leite Moça (leite condensado), Cotonete (haste flexível), Chicletes (goma de mascar), Havaianas (chinelo de dedo), etc.

Portanto meu caro, pessoa bacana que és tu, não fique irritado com a política brasileira, com esses energúmenos que dominam os destinos sem noção da nação, com esses elementos produzidos pela nossa sociedade genericamente modificada. Uma sociedade, que dizem, que somos cidadãos…

Somos sim, só que:  Cidadãos Genéricos!!!

Moral da história: Genérico Tarja Preta, só com receita…e tome royalties!