Muita coisa já se falou sobre a barba, sobre os barbudos, barbados, sapos barbudos, barbichas, bárbaros e outros mamíferos peludos. A própria história da humanidade se confunde com a história da barba e a recíproca é verdadeira…

Tudo começou quando, numa luta pela sobrevivência da espécie, um troglodita brigando com um neandertal por um prato de comida (antepassado do fome zero), quer dizer, um pedaço de pança de mamute ou cabeça de dinossauro, desferiu um golpe de espírito de porco que primeiro fez tcham, o segundo fez tcham, tcham e no terceiro tcham, tcham, tcham, tcham… e a barba do brucutu foi arrancada, de uma veizada só, surgindo a expressão clavalhada que mais tarde virou navalhada…

Os primeiros seres a pisarem em solo terrestre, vindo de outros planetas, foram os barbacianos interplanetários, que tinham barba na testa e na palma das mãos. Depois vieram os anfíbios e os anuros de barba, o crocodilo da barba amarela, o orangobarba, os dinobarbauros e o primeiro exemplar humano, o nosso Homo Barbiens, encontrado num local denominado Santa Bárbara.

Na Bíblia só tem barbudo: Moisés, Salomão, Jesus, José. Contam até que os quatro profetas, na verdade eram três: Moisés e Elias e todos eram barbudos, quer dizer: pelas barbas dos profetas, tchê!!!!!!!

Mais tarde vieram os descobrimentos e os grandes navegadores como o Vascão da Gama, o Cristóvão Colombo e o Pedrão Alvares Cabarba que gastavam verdadeiras fortunas fazendo turnês pelo Atlântico Sul, nas barbas dos reis de Portugal e Espanha.

Renascentistas, Pintores, Imperadores, Inventores, Escritores, Sindicalistas e Ministros, todos sem exceção, usavam e usam barbas.

Barba comprida, barba rala, barba azul, barba grisalha, barba de molho, barbudão, barba de bode e barbante são o que há de mais novo na nova era que se inicia, nesse novo governo que tem tudo pra acabar com a fome de alguns e matar de fome os barbeiros. Sempre sobra pra alguém…

Nas corridas de cavalo, no jockey club, no hipódromo é uma barbada atrás da outra, basta apostar algum.

Eu tenho que falar essas coisas porque alguém deve se pronunciar, alguém tem que tomar partido, alguém precisa mostrar pro mundo, pra’s pessoas, que a barba taí na sua cara, só não vê quem não enxerga, sô!

Dizem que barba não combina com algumas profissões, tais como: barbeiro, garçom, ginecologista, enfermeiro, etc.

Imagine um garçom barbudo trazendo aquela feijoada e cai um cabelo sobre o paio e pula pra carne seca e some no feijão; um enfermeiro barbudão fazendo aquele curativo naquele furúnculo supurado e cai um pentelho, quer dizer um cabelo da barba no machucado e mistura com a pomada. É chato, né?

As vezes o barbudo enfrenta situações constrangedoras: quando está com o nariz escorrendo e a meleca agarra na barba, ou quando está tomando uma sopa, um caldo e escorre pela barba ou ainda quando mistura barba com sorvete, é um horror.

O problema maior, praticamente insolúvel, difícil até de descrever é quando você dá de cara com uma mulher barbada. Aí, meu amigo, pode correr que a coisa é braba…

Amilcar é barbudo!

Saratoga, Caporal Amarelinho, Noturno, Capri, L&M, Mistura Fina, Continental sem filtro, Derby Mental, Olé, Maracanã, Camel, Half and Half, Charuto, Cachimbo, Narguilé, Cigarro de Palha, Rolo, Tabaco, Rapé, etc., é muito cigarro pra pouco pulmão, meus senhores!

O fumante geralmente é um inveterado e fuma igual a um chaminé, com a diferença que o chaminé polui somente o exterior do ambiente e o baforante enfumaça o ambiente e seu recipiente…

Dizem que os fumantes, desde pequenos, são direcionados para o vício através de propagandas, artistas de TV e cinema; quem não se lembra da sensacional cruzada de pernas da Sharon Stone enquanto acendia um cigaret, em O Instinto Selvagem? Nas festas de coroação da Igreja Católica as meninas e os meninos desde cedo já entoavam a canção:

“O meu coração

É só de Jesus,

E o meu pulmão,

É da Souza Cruz!”

Tudo bem, você não vai ficar execrando o cidadão só porque o indivíduo tem paixão por umas tragadinhas, o próprio Bill Pinton admitiu certa vez que já tinha fumado e não tragou. É tudo uma questão de oportunidade, o problema é quando o pitante começa a ser escravo do bastonete nicotínico!

Tem gente que fica tão ligado, obcecado pelo tabaco e suas mais de mil toxinas, que o caboclo acorda no meio da noite pra pitar; outros, já beirando a paranóia, compram pacotes do veneno que é pra não faltar nunca.

O cigarro às vezes dá um prazer danado pro tragante tipo: depois de um café expresso ou capuccino, tomando umas biritas ou até mesmo após uma relação sexual.

Um havana legítimo, um Monte Cristo nº 3, daqueles feito à mão, degustado com um conhaque de boa leva, um Fundador, ou um brandy português, um Macieira, ou ainda um licor Benedictine, provocam êxtase no paladar do baforante.

Até ai o cara vai indo muito bem, só que espiritualmente, pois seu estado físico, principalmente seu aparelho respiratório, começa a dar sinais de fadiga, passa a ser meio índio, meio pele vermelha e dar sinais de fumaça, e tudo isso em plena era da comunicação???!!!

Ao seu redor coisas estranhas começam a acontecer, pessoas que antes ficavam a pouco mais de 20 centímetros de distância do seu raio de ação, do seu campo magnético, passaram a manter mais de 9,15 metros do seu alcance; tem uns que estão usando aquele isprei igual ao dos árbitros de futebol pra demarcar a barreira, é a distância regulamentar meu amigo.

No serviço começaram a te deixar cada vez mais sozinho dentro da sala, alguns colegas estão propondo transferir sua mesa pra área externa da firma, no jardim, onde junto às árvores você poderá render muito mais, enquanto os vegetais tentam praticar a tossessíntese!!!!!.

O maior problema, no entanto é o filante, é aquele fumante do seu cigarro, aquele que sabe tudo sobre seus hábitos e horários fumegantes, aquele que prefere fumar a sua marca, ou seja, o Cimidão ou o EF (é filado). Quando você nega o cara pede as vinte. É quase um problema social, pois tem uns que catam guimba no chão, na sarjeta.

O seu Abreu, aquele da abreugrafia, depois de tirar uma chapa dos seus pulmões achou que “o retrato” tinha queimado, porém verificando melhor notou que no local aonde deveriam estar seus alvéolos e brônquios, existia apenas um buraco, um buraco negro…

Portanto você que ainda tem alguma coisa em comum, ou que é da terra de Marlboro, não dê nem a última tragada, pois a coisa tá preta pro seu lado, ou melhor: do lado de dentro de você!

Amilcar prefere O2 !

Recentemente um juiz sentenciou para que alguém fosse submetido a um tratamento e ser curado de uma preferência causada por uma forte tendência divergente dos conceitos existentes. Ufa!

Há bastante controvérsia sobre esse assunto e muita gente crê que não há doença pra ser curada… A pessoa nasce com esse dom…

Diz um ditado popular que quem foi rei nunca perde a majestade e não há no mundo pagão ou pecador que: o cidadão ao optar por um lado, manterá essa a posição eternamente…

Tudo bem, acontece que nos dias atuais, principalmente no Brasil, as minorias foram saindo do armário e hoje mandam e desmandam nas maiorias contribuintes ou não. Isso é herança do PT (preconceituosos e tendenciosos), do dono do sítio e do tríplex.

Quem em sã consciência poderia imaginar que um elemento nocivo a sociedade, ladrão, assassino, estuprador ou traficante da pior qualidade, se estiver cumprindo pena e teve durante algum tempo sua carteira de trabalho assinada, provavelmente tem direito a receber um salário, maior que o mínimo, pago pelo estado, durante sua permanência no xilindró.

O encarcerado, por sinal, não faz absolutamente nada, tem direito a banhos de sol, comida balanceada, celular, canabis, visita íntima e assistência médica… Pra que mudar de lado?

O analfabeto só o é por que quer, já que todo mundo tem direito há pelo menos o primeiro grau gratuito. Basta querer, inclusive todas as cidades fazem o transporte escolar de onde o indivíduo estiver. Leva, traz e ainda dá merenda, além, de livros e cadernos. No interior a merenda é melhor, muito melhor do que a ração do Dória, aquela farinata produzida a partir de alimentos descartados, mas que ainda podem “matar a fome” de alguém. Claro que ainda existem cidades onde as prefeituras fingem que gastam com educação. Principalmente algumas do nordeste de onde surgem pessoas do nível de um Luiz Inácio, de um Renan Calheiros, de um José Ribamar ou de um Fernando Collor de Mello, só pra citar algumas tralhas.

Ia me esquecendo: nessa lista não poderia faltar Edison Lobão (a graúna tingida de acaju e dizem as más línguas de Brasília, namoriscou com a Dilma) e o Geddel Vieira Lima (o chorão do Recôncavo Baiano e inventor do Apartamento da Moeda).

Um dos estudiosos mais notórios, dessa nova distribuição demográfica das minorias berrantes, Vac Ilon Bário, disse que: “Todo ser humano, a partir do momento em que tende a preferir algo mais substancioso e em sentido contrário ao fluxo, é porque existe um outro ser humano que também prefere assim! Pode ser empreiteiro ou diretor de estatal.”  

A televisão e não a internet é grande formadora de personalidades que surgiram nos últimos tempos. Além de massacrante, a TV tem a facilidade de incutir na cachola da grande maioria dos telespectadores a seguinte instrução: “Enquanto você estiver com a TV ligada, desligue seus pensamentos, esqueça dos seus problemas e aproveite a nossa programação.”  

Agora que muita coisa é sem-vergonhice tá mais do que provado, basta ver o elemento que entra na política.

Repare que o caboclo começa (a grande maioria) como vereador, depois presidente da câmara, cisma que pode ser prefeito. Ganha. Faz um mandato regular (no Brasil isso é um fenômeno), então resolve voar mais alto bem mais alto. Nesse ínterim, passa a orbitar em regiões impregnadas de sobras de campanha e outros capilés, que levam o iminente deputado, senador, governador ou presidente a viver em outro planeta. O planeta Mandato!!!

Depois que chega lá, “meus cumpadis”, não tem mais volta. Ninguém quer largar o belo salário, as mordomias, os penduricalhos, o poder, além da paparicação dos muitos apadrinhados e seus familiares.

Conclusão: a cura é uma palavra formada por duas silabas: cu e ra. Os mais desavisados ou preconceituosos, que leram essa verdadeira e definitiva narrativa fictícia, desde o início da resenha, formaram seu raciocínio e o seu entendimento para o lado sexual. Errado!

O político, depois que usufruiu de mandatos, é incurável!!! 

Não existe ex-político!!! 

Mendoza, no norte da Argentina, fica a 365 km de Santiago, no Chile só que de carro gasta-se 05h30 de viagem e de ônibus 07h.

Apesar da distância não ser tão grande o trajeto é muito lento porque a rodovia atravessa a fantástica Cordilheira dos Andes, além do tráfego intenso e das curvas fechadas culminando com um trecho da Rute 60 conhecido como “Les Caracoles”, onde um emaranhado de curvas forma um zigue-zague indescritível.

Outro fator que atrasa muito a bela viagem é a temida Aduana Chilena. Parada obrigatória pra qualquer um é um procedimento igual ao de aeroporto: conferência de documentos e bagagens na esteira com raio x. Inclusive, eu e minha inseparável companheira de viagens fomos sorteados com uma mais ou menos minuciosa vistoria em uma das malas abarrotada de vinhos da Séptima, bodega sensacional de Mendoza, além de uns vidrinhos de oliva sem filtrar…

Essa travessia da Cordilheira, apesar do tempo de viagem, não é cansativa, principalmente de ônibus. Fomos num de 2 andares super confortável, bancos reclináveis de couro, janelões panorâmicos e serviço de bordo.

Saímos de Mendoza às 08h, cidade com mais de 150 mil habitantes, porém possuidora de aeroporto internacional e uma rodoviária de nível de primeiro mundo. Pela rodovia, Rute 7, atravessamos todo o vale do Maipú e Lujan de Cuyo. Nesse vale estão situadas as bodegas mais famosas da cidade tais como: Séptima, Família Zucardi, Suzana Balbo, Erica Goulart, Catena Zapata, Trapiche, Norton, La Rural, etc. Sempre ao fundo a Cordilheira  vai se agigantando, à medida que o “bus” acelera, com seus picos nevados refletindo os raios de sol, muito sol. A região é desértica e o aproveitamento das águas que escorrem do degelo da Cordilheira é muito bem bolado, com drenos, canais e pequenas barragens. Todo cuidado pra não faltar o precioso líquido, inclusive na irrigação do outro preciosíssimo “líquitido”: o vinho. Ou melhor os vinhedos de uvas MALBEC!!!

O início da subida não é muito agradável, por serem as montanhas pedregosas e sem vegetação, porém quando os pequenos riachos formados do degelo começam a aparecer, a paisagem meio futurística, parecendo um planeta desértico e árido, o visual vai se tornando perturbador.

O traçado da rodovia vai procurando as brechas entre as montanhas e as curvas se sucedendo cada vez mais fechadas e estreitas, parecendo que os veículos entrarão em colisão frontal…

O nível de escolaridade tanto da Argentina quanto do Chile é superior ao nosso e consequentemente o grau de civilização também. Vê-se claramente esses detalhes pela organização imobiliária urbana e rural, além do respeito e devoção a bandeira do país.

A política está meio desgastada no Chile com a presidenta Michelle Bachelet e na Argentina quem anda enrolada com a justiça é a ex-Cristina Kirchner. Ainda assim a bandidagem brasileira é campeã indiscutível e somos alvo das chacotas dos nativos. Eles só respeitam a seleção brasileira: Tite e Neymar Jr.

A medida que vamos adentrando na cordilheira, a altitude aumentando, os picos nevados vão aparecendo lindos, extremamente brancos, ofuscantes e gelados, o visual vai ficando cada vez mais belo, diferente de tudo o que eu já tinha visto. É de ficar de boca aberta, paralisado. As pessoas não conseguem se conter com tanta beleza e só se escuta: Oh!!! Lindo!!! Incrível!!! É coisa de Deus!!! Nossa!!!

Na Aduana todo mundo tem que sair do ônibus quentinho e enfrentar temperaturas por volta dos 8 graus com ventos, porém com o céu limpo e o sol a pino ninguém nem sente, principalmente devido da paranoia de enfrentar os Carabineiros da Aduana Chilena…

O procedimento dura em média 01h e logo estamos na Rute 60 pra segunda e última etapa da viagem.

Com todo mundo mais tranquilo seguimos viagem por dentro da Cordilheira onde começa a aparecer campings e hotéis, com chalés típicos pra caçadores e pescadores de truta. Os telhados vermelhos e azuis contrastam com a paisagem e   alguns hotéis estão bem decaídos ou abandonados. Nesse trecho os riachos de degelo correm entre blocos de granito e rocha e um tipo de pinheiro vertical, além de árvores choronas verdes e abundantes.

Um dos momentos mais esperados da viagem surge no início da descida: Les Caracoles!

A sequência de curvas sinuosas é tão grande que são numeradas. Os veículos vão se cruzando num zigue-zague sem fim e tanto de uma janela do “bus” quanto da outra os passageiros tem a visão completa da descida e da subida. O desnível é de mais de 300 metros, além dos precipícios com direito a calafrio com frio…

Então a Cordilheira vai ficando pra trás e os vestígios, da capital Santiago, começam a aparecer. Auto estradas, saídas pras cidadelas do interior, vinhedos e por fim a belíssima capital do Chile… Centola, Cousino-Macul, Cerro San Cristoban, Costanera o edifício mais alto da América Latina, Lastarria, só que isso é papo pra outra resenha.

Nota final: a estranhíssima e decadente rodoviária de Santiago não condiz com a cidade!

Lisboa, capital de Portugal, de onde saíram as naus e caravelas capitaneadas por Pedro Alvares Cabral para descobrir o Brasil, virou o point preferido dos advogados e outros ricaços brasileiros pra se esbaldarem com os prazeres da “terrinha”.

Tive a oportunidade de estar em Lisboa em 3 ocasiões, principalmente a lazer, mas também para aprender e estudar no LNEC (Laboratório Nacional de Engenharia Civil), onde existe uma réplica do Rio Tejo em maquete, da nascente a foz, com todos os detalhes do rio mais famoso de Portugal.

Porta de entrada para a Europa, Lisboa é uma cidade linda e segura. Sua origem ocorreu no século VIII A.C. Além do bacalhau, dos vinhos e do fado a moeda é o euro.

Recentemente uma festança patrocinada pelo advogado das estrelas cadentes da lava jato e outros endinheirados, Antônio Carlos de Almeida Castro, vulgo Kakay, foi realizada nos salões do Palácio Xabregas, em Lisboa, espaço suntuoso alugado pelo criminalista, para celebrar seus 60 anos em terras portuguesas.

Pra quem não sabe o Dr. Kakay é advogado de várias figurinhas carimbadas da banda podre da política nacional, dentre elas destacam-se: Joesley e Wesley Batista, Roseana Sarney e seu adorável marido Murad (aquele que achou muito dinheiro dentro do cofre), José Sarney, Romero Jucá, Edison Lobão, Ciro Nogueira, ainda dá uns pitacos na defesa de Aécio Neves e de Alberto Yousself.

Pelo nível da clientela imagine o valor dos honorários desse caboclo e de onde vem esse dinheiro que jorra na conta do impoluto defensor da justiça e do direito???

Voltando ao papo da festa de aniversário, Kakay quando fez 50 anos, (agora o rega-bofe que durou mais de uma semana de comemorações é de 60 anos), comemorou no Brasil e pode convidar clientes, amigos, juízes, políticos e empresários (leia-se empreiteiros).

Justificou, ao fazer a comemoração em Lisboa, que no Brasil o povo não entenderia uma festa com convidados do STF, do PT, do PMDB, do MPF, de empresários envolvidos nos esquemas do mensalão, do petrolão e do tráfico de tudo que rola por baixo dos panos.

– Meu relacionamento é com essas pessoas, sô!

Estiveram por lá algumas figuras do naipe de Alberto Toron, um dos mais requisitados na área de crimes financeiros, que tem o senador Aécio Neves na Lava Jato; Marcelo Leonardo, defensor do publicitário Marcos Valério no mensalão; e Roberto Podval, um dos advogados do ex-ministro José Dirceu.

O Poder Judiciário estava representado por duas juízas federais: Fátima Costa, recém-aposentada da 10ª Vara Federal do DF, onde correm processos contra o ex-presidente Lula; e Candice Galvão Jobim, atualmente na corregedoria do Conselho Nacional de Justiça.

Filha de Ilmar Galvão, ex-ministro do STF, Candice é casada com Alexandre Jobim, herdeiro de Nelson Jobim, ex-ministro da Justiça. O casal dividiu mesa com Monica Oliveira, mulher do presidente do Senado, Eunício Oliveira (PMDB-CE).

“Nosso país hoje não permite comemorações. Muitos clientes estão presos, é difícil separar o pessoal do profissional”, lamentava Podval.

Roberto Podval, acha natural ter colegas de outras áreas do direito em eventos sociais como o de Kakay, já que no seu casamento, realizado na ilha de Capri, na Itália, contou com a presença do ministro do STF Dias Toffoli.

Conforme noticiado na imprensa, esses advogados cruzaram com duas figuras conhecidas que viajaram no mesmo voo pra Lisboa: Rodrigo Janot e Gilmar Mendes. Logicamente em primeira classe já que ninguém é de ferro, né mesmo?

O cardápio também foi do mais alto nível que o dinheiro pode proporcionar, ainda mais sabendo que se conseguir soltar Joesley e Wesley vai receber a simples quantia de R$100 milhões de reais: No primeiro dia bacalhau na brasa regado a vinhos portugueses do Douro e do Minho, ao som de Carminho, a cantora de fado mais famosa de Portugal. Cachê de R$75.000,00.

No dia seguinte, o almoço, pelos arredores de Lisboa, em alguma quinta de vinhos, onde o menu principal foi a base de frutos do mar: camarões e lagostas e etc.

Nisso você que andava meio sumido do circuito, talvez perdido no Rossio, vagueando pela Rua Augusta até a Praça do Comércio, vira de frente pro Elevador Santa Justa e pergunta: – Mas quem vai pagar essa conta?

Resumo: fazer 60 anos qualquer um faz, fazer bonito é que são elas…

O mundo é muito dinâmico o tempo todo e as vezes nem percebemos que estamos chegando perto do fim.

De um dia pro outro, terremotos, furacões, atentados terroristas, varredura étnica, caravana ética (?) e tiroteios nas favelas acontecem em alta magnitude da escala Richter sendo que a grande maioria da população humana já nem liga…

Viver num país como o nosso, dominado por uma minoria de sujeitos inescrupulosos, que não se contentam com míseros salários acrescidos de todo tipo de estripulias, dá nisso: insensibilidade geral sobre as desgraças da humanidade.

A terceira guerra mundial foi muito falada no século passado quando as duas maiores potencias viviam se espionando e trocando farpas sobre seus regimes políticos: capitalismo x comunismo.

Muita gente boa embarcou nessa história e ainda acredita que o sistema socialista radical é o melhor para a nação. Só não quer é morar na Venezuela sob o comando do camarada Maduro ou mesmo em Cuba…

Sem mais nem menos uma explosão deixa vários mortos e feridos espalhados pelas ruas, pra depois algum fanático reivindicar a autoria da chacina em nome de algum deus.

Olho por olho, dente por dente e eis que surgem duas figuras extremamente instáveis e topetudas:

Donald Trump e Kim Jong-um!!!

Esse “Ping Pong” da Coreia do Norte, além de rechonchudo, com um corte de cabelo a la Mao Tse Tung e extremamente maluco, tem apenas 33 anos, estudou na suíça, gosta dos filmes do Van Damme, sendo que seu maior sonho é jogar bombas de hidrogênio no Japão, na Coreia do Sul e nos EUA.

O regime norte coreano extermina seus próprios cidadãos em minoria: os deficientes, os excepcionais, os homossexuais e quem mais se situar fora dos padrões convencionais.

Já o Pato Donald Trump, com seu topete escroto e sempre bem fixado, a base de laquê ou gumex (!?), extremamente bem sucedido financeiramente e com ótimo bom gosto para mulheres, não faz testes nucleares mas tem o maior arsenal destrutivo em seu poder!

Tem 71 anos, mais do dobro da idade do Kim e duas vezes mais insano que o norte coreano…

Nunca o planeta esteve tão ameaçado por malucos e outros predadores como agora, em pleno século XXI!!!

Por que essa anta (sem desmerecer o animal) do Kim Jong-un não joga suas bombas em cima do ISIS, sobre esses fanáticos terroristas e vice versa?

Por que esse protozoário do Trump (sem desmerecer a cultura bacteriana) não cessa com as intervenções no Oriente e termina de vez com o êxodo de imigração.

Por que esses dois energúmenos radioativos, com seus respectivos penteados, não se juntam e partam pra cima da máfia brasiliana ou bolivariana, excluindo dos limites do sistema solar esses escroques envolvidos, até o último fio de pentelho, na operação lava jato???

A única coisa boa de uma guerra nuclear é que ela vai ocorrer lá no extremo asiático. Nisso o Brasil mesmo sendo detonado por essa radiação política de poder destrutivo maior que o das bombas desses doidos varridos, está bem longe do local da briga e nem o barulho vai escutar.

Moral da história: no fundo, no fundo, tudo está por um fio… de cabelo!

Nota do autor: não é por acaso que a coisa que mais tem atualmente é salão de cabeleireiro.