A crise na construção civil já dura mais de 5 anos e as pessoas envolvidas nessa parada não se deram conta que o negócio é bolar o programa MCMV “Minha Cela Minha Vida”…

Uma recente pesquisa comandada pelo Mark Elliot Zuckerberg, aquele do “feicibuk”, que sabe mais da vida de todo mundo do que todo mundo, confidenciou para alguém que, assim como ele não consegue guardar segredos, a quantidade de bandidos e corruptos de dupla nacionalidade brasileira é tamanha que se todos fossem encarcerados, assim como fizeram com o mais novo frequentador de missas no sindicato, não haveria mais necessidade de sinais de trânsito nem de transporte público!

Partindo dessa ideia é que venho falando e propondo há muitos anos da necessidade de se criar um novo programa habitacional, digo, prisional, e assim poder abrigar esse povo todo. É gente que não acaba mais!

Faça uma conta rápida e some todos os políticos e seus gabinetes em Brasília, acrescente os de todas as capitais. Antes de somar com os nobres edis, quero dizer que: a porta do elevador, digo, da rua, é a serventia da casa… legislativa…

Já dizia o grande torcedor da seleção brasileira, que não engoliu o 7 a 1, Bário Jr: “O Neymar não tem chulé, quem tem e fedorento é o Pezão!”

Bem, voltando ao empreendimento Residencial Prisional, que além de colocar esses facínoras, pelegos e outros escroques sociais no xilindró, assim como foi colocado esse inútil e depredador do bem público, conseguiremos dar um alívio nas finanças dos empresários da construção civil e colaboradores de campanha via caixa dois, três e ∞.

Das primeiras vezes que escrevi sobre esses complexos sistemas de fazer o indivíduo voltado para o crime do colarinho branco imundo e seus asseclas, ver o sol nascer quadrado, elaborei novos tipos de gaiolas, digo, de espaço limitado de permanência prolongada.

Esses “espaços”, hermeticamente fechados e impermeabilizados contra influências bolivarianas, castristas e russelfianas, poderiam ser mais bem decorados de acordo com a categoria ou o grau de absorção de propinas de cada um. Por exemplo: para um sujeito dessa estirpe, tal qual esse que foi recentemente colocado no seu devido lugar, pelo meu herói, o SUPERMORO, um espaço triplo, ou melhor uma cela tríplex! Isso mesmo uma cela com três pavimentos! Tô pra te falar que vai ter elemento nocivo vindo do estrangeiro, assim como esse mais novo inquilino do sistema penal brasileiro, que vai querer ser extraditado pro Brasil só pra poder cumprir seus restantes dias de vida num “Trilindró Spa”!!!

Um meliante dessa natureza, assim como esse que nunca trabalhou na vida, precisa de pelo menos três ambientes distintos e ligados por um elevador (com capacidade para um de cada vez, da Schindler ou Otis), onde poderá desempenhar suas maracutaias, mensalões, petrolões e nós de bobões o tempo todo.

No piso térreo, com cama king e TV por assinatura (ou por impressão digital, já que nem todo ex-metalúrgico sabe, assassinar, digo, assinar), poderá receber visitas mais íntimas de senadoras e secretarias da presidência.

No segundo piso, poltronas e computadores pra poder receber propinas, digo, empresários com o rabo preso na operação Zelotes e malandros espertos que precisam de empréstimos a fundo sem fundo do BNDES (Banco Nacional Dos Espertos e Sacanas).

O terceiro piso terá um palanque pro caboclo discursar pra quem ainda se dispõe a ouvir asneiras e outras blasfêmias regadas a generosas doses de 51.

Pro Aécio Never, a cela deverá ter um campo de pouso, digo um heliponto, já que a laje do futuro imóvel do elemento nocivo, se reforçada estruturalmente, poderá receber helicópteros do Zezé Remela e da JBS.

Então lá vem você que vira de frente pra mim e exclama: Isso não está cheirando bem!

A nova morada do Renan, também, terá condições especiais, nesse caso será necessário a construção de um salão de cabeleireiro dando continuidade no serviço iniciado na época das vacas gordas, de implante capilar na cabeça chata desse cangaceiro e predador do povo nordestino.

Não podemos esquecer do Ribamar e sua filha mais o genro, todos malfeitores da pátria, oriundos do estado mais atrasado da nova república! O recinto trancado, desse predador de fardão, obtido no grito, deverá possuir uma pequena gráfica aliviando sobremaneira a gráfica do senado, que deixará de publicar aquelas pérolas falsas da literatura tupiniquim, produzidas pelo bigode de fogo, digamos marimbondão de fogo.

São tantas novas obras e construções, que só para o bunker do Temer mais o Angorá, o Romero e o Padilha, será necessário a renovação, por tempo indeterminado, dos contratos do Porto de Santos, logicamente usando os serviços do Cel. Lima e do amigo de infância, o Yunes…

Aproveitando o ensejo, gostaria de sugerir um nome bonito e sugestivo pra essa colônia de bactérias, quer dizer, de férias privadas de acesso a liberdade: Condomínio Penal Foro Privilegiado ou Sistema de Reclusão Presunção de Inocência! 

Tem que manter isso aí!

Mãos à obra!

Amilcar Rebouças

O tempo vai passando, a idade vem chegando e você entra na fase dos enta que começa aos quarenta (tempo muito bom) e daí pro’s cinqüenta (por ora tá ótimo)…

Tá na hora de começar a pensar na aposentadoria e claro que todo mundo chega nessa hora, nesse dia. Não adianta achar que sempre será mais pra frente.

Nos primórdios da previdência oficial tínhamos oito trabalhadores para um aposentado. Nos dias atuais temos 1,2 (um virgula dois) trabalhadores para um aposentado!!!

É uma relação muito ruim pra quem pode se aposentar agora, pois é sinal que o caixa tá baixo e quem tá na ativa recolhe 20% (empregado + patrão). Se você tem direito ao salário teto da previdência, pra te pagar, alguém tem que ganhar no mínimo R$18.500,00 por mês!!!!??!?!

A conta não fecha nunca e a grande maioria dos aposentados, desavisados, acabam seus dias de descanso sem descansar. Estão aposentados trabalhando pra completar as despesas…

Pensando nisso é bom ficar esperto enquanto é possível e tentar montar outras maneiras de entrar algum, por que saídas tem pra todo lado.

Vejo a vida de aposentado como uma vida sem patrão, quer dizer, você tem “o seu” no fim do mês sem ter que bater cartão, é só passar o cartão na máquina que todo mês vem aquele provento (por enquanto é assim…

O problema é que a vida é cruel. Você já não paga mais aluguel, nem colégio pro’s filhos, porém a conta do plano de saúde e dos remédios dá saudade das mensalidades escolares ou da prestação da casa própria.

Nessa etapa aumenta muito a conta da farmácia e do plano de saúde (tenha sempre dois planos: um de saúde e um plano B.

Os aposentados quase sempre fazem as mesmas coisas.

Primeiro: a bermuda com chinelo de dedo passa a ser seu novo uniforme, novo visual, vestimenta padrão.

Segundo: as esposas logo dão um jeito de expulsá-lo de casa pela manhã e também à tarde. Apenas quando anoitece é que você pode voltar tranquilamente pra casa, logicamente depois de tirar o chinelo…

Acompanhar novela é outro passatempo do aposentado que sabe de todas, inclusive as “vale a pena ver de novo.”

Quem gosta de futebol é bom ter no mínimo dois televisores em casa, já que a patroa é que manda.

Terceiro: aprenda a jogar dama, purrinha, buraco, truco e bisca de rela pra poder se enturmar com a nova galera (nova é exagero…).

Quarto: tenha sempre mais de uma praça pra frequentar e nunca fale pra ninguém onde você está indo. Nem precisa, todo mundo já sabe seu paradeiro…

Quinto: carregue sempre remédios de pressão, isordil e viagra (quem sabe pinta um broto?*).

Sexto: aprenda a mexer no computador… tem paciência, filmes pornôs e notícias de futebol.

Sétimo: tenha sempre um estoque de bermudas e chinelos (pro’s dias de festa, dia dos pais, das mães, finados, enterros, batizados, churrascos, etc).

Oitavo: mesmo que não goste de pescaria, reúna os amigos e suma no Rio São Francisco por uma semana (enquanto não sumiram com ele).

Nono: estão facilitando os empréstimos para aposentados. Faça o maior que puder…ninguém sabe o dia de amanhã!

Décimo e último: anote seu endereço na carteira. A gente acaba esquecendo…

Enquanto isso o mais “novo” aposentado do pedaço vai morar na casa da filha casada e com netos. Todos são muito atenciosos.

Logo no primeiro dia, senta na cadeira de balanço no terraço. Fica ali sentado observando o jardim e, de repente, se inclina fortemente para um lado. Todos se aproximam e ajeitam o vovô na cadeira. Daí a pouco, se inclina para o outro lado e todos se aproximam outra vez e o ajeitam de novo. Apruma-se na cadeira e, pouco depois, pende para um lado. Todo mundo chega rapidamente e ajeita o vovô na cadeira mais uma vez. Nisso chega o médico e pergunta como ele vai, como tem sido tratado.

— Mais ou menos doutor. Até que não está mau não. O único problema é que não me deixam nem soltar um pum…pufruuuuu…

* Gíria do século passado… Quer dizer: gata, mulher nova, bonita e carinhosa.

Amilcar é a favor de aumento no salário do aposentado!

Este ano a Copa do Mundo de Futebol vai ser na Rússia, e duas cidades se destacam nesse imenso país: Moscou e São Petersburgo.

A Rússia é o maior país do mundo em extensão territorial e vem sendo governada por Putin, há um bom tempo, praticamente, desde a extinta União das Republicas Socialistas Soviéticas – URSS.

Lá, que foi o país precursor do comunismo, abandonou esse sistema de governo com o Mikhail Gorbachev, quando sentiu que iria sucumbir, tal o atraso em todas as áreas políticas e econômicas, educacionais e tecnológicas, além da queda da qualidade de vida com o desabastecimento e a falta de geração de empregos.

Tem tentado voltar ao primeiro mundo, porém falta muito e hoje está nas mãos de um caboclo praticamente ditatorial. Quem é contra some do mapa e olhe que eles têm muito mapa, principalmente a sua parte asiática que é a Sibéria.

Fico imaginando por que não realizar a Copa do Mundo lá por aquelas bandas, com as seleções representadas pelo Supremo de cada país. O suprassumo aqui no Brasil, o STF, que não faz parte do quadro da FIFA (Figuras Investigadas e Fugitivos Audaciosos), nem da CBF (Caboclos Bem Furtivos), possui onze membros, assim como um time de futebol e poderia muito bem representar o nosso país.

A grande vantagem de um escrete desse naipe é que em seu uniforme tem muita área pra vender merchandising ou merchandise. Só na toga da mironga do caburetê tem espaço pra colocar todo tipo de mercadoria, desde produtos frigoríficos a produtos oriundos de combustível fóssil ou nucleares…

Outra vantagem é que na Sibéria faz um frio de arrepiar até os cabelos mais ocultos do ser humano, sem presunção de inocência, nesse caso a capa pode amenizar essas temperaturas que beiram o zero absoluto.

O nosso time, além das jogadas ensaiadas e bem desempenhadas, ainda é mestre em fazer cera, em dar tempo ao tempo, principalmente, quando se esgota todos os recursos, digo, o tempo regulamentar.

Nunca vamos perder de 7 a 1 de novo, jogando com as regras implementadas dentro do mesmo campeonato, onde se joga a bola pro mato, enquanto eu me mato de trabalhar e o povo brasileiro igual, perante a constituição também!!!

Não seremos mais a seleção canarinho, pois esses passarinhos estão à beira da extinção, com a aprovação desenfreada dos desmandos, digo, dos desmatamentos.

O “escrete supremo” vai ser chamado carinhosamente de escrete “anuzinho”. Isso mesmo: diminuitivo de ANU.

Muito realístico, visto que o anu é preto e já estamos no bico do anu, com alguns pendurados pelo cularinho…

Imagine um ataque formado por Gilmar, Tófoli e Marco Aurélio?  Nenhum jogo vai acabar bem na segunda instância, digo no segundo tempo…. Pode recorrer ao arbitro de vídeo que tudo o que está escrito na regra, digo na constituição, e nesse caso a regra é clara, pois o sol nasceu quadrado pra todos nós e a sombra fica à beira do Lago Paranoá…

Nessas alturas, desse campeonato de cartas marcadas, lembro-me  até dos livros de um grande escritor russo, Alexander Isaevich Soljenítsin, que descrevia os campos prisionais da Sibéria, onde os prisioneiros do regime soviético (mais ou menos o que Maduro vem fazendo no hemisfério Sul), os Gulag’s.

Porém, o importante é participar das competições e nessa, se a nossa seleção anuzinho  (não confundir com alguma parte anatômica), ganhar de 11 x 0, que é o placar mais esperado pela população trabalhadora do Brasil (não confunda com a população mais enganadora…), seremos todos campeões!!!

Agora se o placar for qualquer coisa ao contrário, só existe uma saída: senhores ministros, levem mais agasalhos, pois passar uma temporada num Gulag da Sibéria, além de congelante, é o mínimo que vossas excelências merecem. Com a máxima vênia!!!

Até há pouco tempo atrás, essa palavra – estressado -, nem existia no vocabulário luso-brasileiro. No dicionário local e nacional. Dizem que é coisa de gringo do primeiro mundo e que se escreve stress.

Tudo bem…  Sei que muita coisa existe desde os primórdios até hoje em dia, porém essa rotulação, essa definição, essa descrição das coisas, negócios e preferências começou há pouco tempo, talvez há uns 504 anos, pra ser mais preciso…

Tem gente estressando só por que não se tem uma data precisa de quando começaram a rotular as coisas. Muita calma nessa hora, pois se uma data já te estressa, imagine um calendário histórico completo das rotulações e seus rotulantes?

Fontes confiáveis do governo que militam nessa área e ainda não foram rastreados pelas operações da Policia Federal, que vem fazendo um excelente trabalho, diga-se de passagem, dizem que o caboclo mais estressado que já existiu no sistema solar foi o Nostradamus.

– Nostradamus!!!???, exclamou alguém interessado neste assunto.

É ele mesmo e tudo porque Nostradamus sabia que no futuro teria avião, liberação sexual, silicone, chicletes, viagra, filme pornô, comida a quilo, música sertaneja e pagode, radar, eleição pra deputado e senador, etc e ele não iria nunca desfrutar de nada disso.

Alguns pesquisadores, cientistas e outros birutas pensam em até viajar no tempo, ao passado, pra mostrar pro Nostradamus e outros videntes da época que, hoje em dia, quer dizer em 2004, a grande maioria do povo brasileiro vive num estado de estresse da ordem de 23 megabibas (unidade de medida de estresse, que vai de 11 a 24).

Imagine você chegando lá nos idos de “lá vai pedrada” (não confunda com a Idade da Pedra e a invenção da roda), e mostrando pro “Nostra” que o estresse tomou conta de todo mundo capitalista e consumista de produtos orgânicos, enlatados, tóxicos, diet’s e outros.

Basta observar o dia-a-dia das pessoas e de como o estresse vai entrando dentro de você, do seu eu, até atingir o seu âmago…

Chegar no açougue e perguntar: – Essa carne é de boi ou de vaca?

Na livraria: – Aqui vende livros, né?

No posto de gasolina: –Tem gasolina? É misturada ou adulterada?

Na farmácia: – Se você tomar aspirina é melhor do que supositório pra gripe?

E por aí vai. É cada coisa somando, acumulando, estocando sobre sua envergadura, sua coluna vertebral, sua pessoa, que no fim do dia um pequeno desvio pode deixar o sujeito em estado de calamidade pública, incomunicável e que alguns acabam cometendo atos desabonadores e traiçoeiros, se posicionando de forma napoleônica…

Algumas profissões ou situações realmente são mais estressantes que as outras, por exemplo:

Jornalista de futebol: ter que escutar todo santo dia que o novo reforço, recentemente contratado, veio pra somar, pra dar tudo de si…

Presidente da República: nomear figurinhas difíceis e ainda ter que escutar lamúrias, engolir asseclas e outros.

Juiz de futebol: escutar todo tipo de xingamento, antes da partida, durante e sair escoltado, pra não apanhar da torcida.

Padre: rezar missas idênticas todo santo dia e escutar a confissão dos mesmos pecadores durante anos.

Anotador de bicho: descarregar ou não, eis a questão!

Operador de voo: no Santos Dumont, avião subindo e descendo de tudo quanto é lado. No aeroporto de Goianá, avião sumido ou desaparecido até aposentar…

Motorista na BR 267: participar ativamente do crescimento desordenado dos buracos, crateras e afins e acabar caindo em vários deles.

Santo: ser solicitado a resolver problemas de toda natureza e fingir que acredita no pagamento das promessas…

Então, eis que surge o estressado. Esse cidadão atual, moderno, inteirado, ciente de seus direitos (muitos) e de seus deveres (muito menos), em dia com o alistamento militar e com a taxa de licenciamento de veículos (apesar de não ter salário de embaixador), ligado nas questões de interesse social, voltado para o bem comum, a mercê da violência urbana e da carga tributária de primeiro mundo, que pode ser apagado do sistema, a qualquer momento, no momento em que por qualquer motivo sair da linha!

Portanto meu caro candidato a estressado, fique tranquilo, tenha paciência e tolerância, porque quando você menos espera, quando você acha que já pagou todos os tributos é então que a coisa pode estar querendo te pegar, a coisa está na espreita. Nesse caso relaxe e aproveite, pois pode ser melhor com o seu consentimento…

Amilcar está fora!

Pra intervir no Brasil e conseguir bons resultados a solução é muito simples: basta intervir nos três poderes!!!Intervir no executivo de forma direta. Não existe meia intervenção, não existe meio homem e nem meia gravidez…

“Vamos intervir no Rio de Janeiro!”, exclamou o presidente!

Todo o povo brasileiro ficou perplexo e ao mesmo tempo esperançoso, pois agora o banditismo de facções e outros chapadões vão pro espaço… Ledo engano. “Primeiro temos que criar um ministério e aproveitar pra colocar um freio na Policia Federal .“ (frase atribuída ao Angorá).

Esse ministério de número n vai funcionar onde ninguém sabe ainda, só que com instalações de primeiro mundo e com vários funcionários especiais de confiança do Sarney e outros amigos de infância da base aliada. Base essa que ficou emocionada com essa nova marmelada: – Como intervém bem o nosso líder!”, disse Marun,  o rechonchudo.

Então a mobilização de tanques e o armamento pesado é transportado pro Rio. Nisso, algumas perguntinhas básicas começam a pipocar… Calma, num é tiroteio não minha gente:

Sobe no morro?

Vai haver tiroteio?

Vai prender alguém?

Cabe mais alguém nas cadeias?

Vão entrar de casa em casa?

O mandato coletivo pode?

O Gilmar aprovou?

Os bandidos vão fugir pra Zona da Mata?

Os militares podem usar armas de uso exclusivo dos traficantes?

Então o presidenciável, ministro da Fazenda, Henrique Meireles, pra botar mais facção na metralhadora, digo, visgo da jaqueira, ou melhor, lenha na fogueira  (das vaidades), diz: – Se gastar mais do que o teto (é mãe porra!!!), vamos cortar de outra área… pode escolher educação ou saúde?

O Pezão de chulé, que não paga ninguém, adorou a ideia, pois o foco da segurança agora não é mais problema dele… aliás quem é Pezão?

A real intervenção deveria ser na própria carne, cortando todos os cargos, todos os penduricalhos e apadrinhados.

A real intervenção deveria ser no judiciário, onde o salário mínimo é de R$33.700,00 e todo mundo ganha mais do que isso por lá. Os motoristas dos togados, os ascensoristas e os garçons só não têm auxílio moradia, mas no montante ganham absurdos sem atributos e em funções onde as remunerações no Brasil pra esses cargos não chegam a 8 salários mínimos, quando muito bem pagos e com muitos anos, em alguma empresa de qualidade.

Mas, a maior intervenção, além do fechamento do congresso nacional e a promoção pro Temer para presidente num regime parlamentarista, deverá ser feita em um hospital de segurança máxima.

Essa intervenção tem que ser cirúrgica. Uma neurocirurgia, ou melhor, abrir o crânio sub anormal (Luís Melodia) do povo brasileiro e retirar praticamente tudo o que houver lá dentro do tipo: os lóbulos, o córtex, o mesencéfalo, o cerebelo e outras áreas somato-sensitivas do caboclo!!!

Após zerar o cidadão, que nessas alturas não lembra mais de músicas sertanejas, axé, Anita, Pablo Esco, digo, Vittar, comer de boca aberta, jogar lixo na rua, buzinar depois das 22h, furar fila, dar cheque sem fundo, votar no PT, etc, aí sim, podemos considerar uma intervenção. Uma Intervenção que pra ser eficaz terá de ser completada enxertando no interior da cabeça desse povo atual e cabeçudo do Brasil, que a Venezuela é uma bosta!!! Que o socialismo populista é ditadura furada, é tirania. Que pra ganhar dinheiro tem que ralar, estudar e ser correto! Não é virar sindicalista, falar errado e roubar de quem produz.

A intervenção tem que ser ampla, a começar pela música. A partir desse momento não pode haver mais dupla sertaneja, nem trinca!

O funk baixaria deve ser aplicado dentro da bigorna dos revoltadinhos pra que eles durmam com esse barulho noite e dia sem incomodar ninguém!

Bandido tem que quebrar pedra com marreta e bola de ferro amarrada nas pernas. Nada de tornozeleira. Pode ir pra casa, porém com a bola de ferro acorrentada na canela. Nesse caso nem precisa recolher o passaporte do indivíduo.

O candidato a algum cargo, assim como quem procura emprego, tem que fazer um teste de aptidão: saber falar, saber escrever e ler, ter pelo menos o 2º grau e fundamentalmente ser ficha limpa!

O voto não será secreto e nem obrigatório, porém pra ingressar no serviço público deverá comprovar que votou…

Finalmente, faça uma intervenção em você mesmo ou INTRO-INTERVENÇÃO. Veja se seus atos podem ser abonados por qualquer um. Não seja hipócrita de sair sugerindo várias mudanças se seu estilo de vida nunca foi a favor da coletividade.

A cidadania passa por você!!!

Alguém afirmou que o Brasil não vai andar em 2018. E, por incrível que pareça, pode ter razão. Senão vejamos:

Primeiro: tem o primeiro julgamento do Lulla (já foi condenado a 12 anos e 1 mês);

Segundo: tem o carnaval (já passou e tem gente que não falou em crise e nem chorou miséria durante a folia do Momo…);

Terceiro: o julgamento do recurso do Lulla (afinal são quantos recursos?);

Quarto: daqui a pouco tem a Semana Santa, e a grande maioria enforca.  Todos do poder judiciário e legislatório…;

Quinto: junho tem a Copa do Mundo…;

Sexto: tem a eleição presidencial cheia de caras novas com ideias velhas…;

Sétimo: quando menos se espera, vêm os festejos de fim de ano, Natal, presentes, férias e… 2019!!!

Foi por essas e por outras que fui convocado às pressas para retornar com as Crônicas do Amilcar, justamente quando o Bário da Silva estava começando a engrenar, inclusive com mais de 22 leitores encantados com as histórias contadas por esse cidadão. Aliás, muita gente achando que na verdade quem já escrevia as crônicas da última página da revista da Maria Angélica era o Bário e não eu.

Outros disseram que Bário da Silva é o meu pseudônimo ou o Bário da Silva é um personagem criado por mim. Enfim, como diria o saudoso Chacrinha: “Eu não vim para explicar, eu vim para confundir. ”

Bem, minha ausência foi necessária, apesar de não ser alvo da Operação Lava Jato, visto que, algumas pessoas citadas e/ou comentadas nessas resenhas, estavam sendo esmagadas pela mídia nacional, mesmo sendo pessoas destacadas na luta pela defesa do patrimônio alheio, em benefício próprio, além da ética hofimaniana de levar vantagem em tudo.

Só pra lembrar quem são essas pessoas, vejamos: um ex-presidente de bigode tingido e que burlou a Academia Brasileira de Letras; um ex-presidente do congresso com implante capilar e que burla a receita federal todo o dia; um presidente (ex-vice), que compra o congresso com ordem e progresso; outro ex-presidente, que nunca trabalhou, e seus filhos milionários, mais o sobrinho e a amante (quem pensou na senadora errou); um ministro do extremo, digo do supremo; outro ministro do supremo, que reformou a mansão com recursos oriundos de fontes desoficiais; um senador que renunciou pra não ser cassado e voltou praticando mais barbáries ou bandalhices; um ex-terrorista, que fez plástica, adotou um nome falso e arrebentou com a Petrobrás; outro senador que se mete em tudo e que continua se metendo em tudo; um ex-ministro, que guardava muito dinheiro na sala do apartamento e chora muito, etc, citando alguns.

Durante a minha ausência, muita coisa ruim continuou acontecendo e se repetindo assustadoramente como a troca no comando da Policia Federal, por exemplo. Essa troca foi bancada por, nada mais nada menos, que um ex-presidente, ex-biônico, ex-senador por outro estado e com isso novos desdobramentos policiais estão por vir a acontecer. Logicamente, outros cala-bocas deverão ser repartidos entre os caboclos da base. Cala boca oriundo do bolso do assalariado.

No Rio de Janeiro, a onda de violência, que muita gente achava estar com os dias contados, com achegada das forças nacionais… Mero engano. Na verdade, o tsunami advindo dos morros cariocas está deixando a cidade inteiramente à mercê do poder paralelo. Quem manda são os malucos muito bem armados, chapados e escondidos nas favelas, logicamente com a conivência da própria polícia e de moradores ilhados entre os dois poderes. Ninguém sabe mais quem é o bandido ou o mocinho.

Em Minas Gerais, além do desconforto e a decepção com o Aécio Neves, (transformaram meu voto em pó em pelo menos 3 vezes…), temos um desgovernador, Pimentel, ex-ministro da Dilma, que junto com outros assaltantes, digo, meliantes, ou melhor, militantes, incentivaram o amadurecimento da Venezuada. Esse governador todo enfeitado para reeleição, mesmo quando usa o helicóptero do estado pra buscar o filhim em Capitólio ou pra acompanhar o condenado em SP, durante o julgamento no TRF4, é o mesmo que paga o funcionalismo, o 13º em 4 suaves parcelas e não recebeu mais de 400 (QUATROCENTOS) prefeitos reunidos em BH em audiência. Simplesmente sumiu sem dar nenhuma explicação…

Em Brasília, o atual presidente, que não fica um dia sequer sem fazer merda, está cada vez mais as voltas com denúncias de corrupção. Agora, ou de novo, veio à tona o caso do favorecimento da firma Rodrimar, no porto de Santos.

Os bilhões gastos pra calar deputados, e ao mesmo tempo entupir e paralisar as pautas dos projetos considerados importantes para o país, são atitudes tão corriqueiras que, ao sair com a mulher e o filho pra pular carnaval na Restinga de Marambaia (base militar no Rio onde traficante e nem polícia vão…), levou uma comitiva de apenas o mínimo indispensável de 40 serviçais… Antes de vazar eram 60, pagos com aqueles pixulecos tungados do trabalhador brasileiro. Viva o carnaval!!!

Tem também a filha do Roberto Jeferson (mensaleiro de alto escalão), figurinha conhecida na Costa Verde, por Cristiane Brasil, que foi nomeada ministra do Trabalho, sem nunca ter trabalhado, digo, condenada na Justiça do Trabalho, por não assinar a carteira de seu motorista particular…

Parece até que nem retornei.

Tudo continua igual no país do carnaval!   

Dizem que tudo na vida tem uma primeira vez e que essa vez, talvez por ser a primeira ou por ser uma coisa que nunca havia ocorrido na sua existência, a gente nunca esquece.

Pois bem, partindo dessa máxima é que vou tentar inserir no entendimento das pessoas, que leem a última página da trintona Em Voga ou também no centenário Jornal O Município, da Grande Bicas, a importância da primeira vez.

Me lembro que a propaganda no Brasil, a publicidade brasileira, começou a deslanchar com as geniais criações do mago paulista do marketing Washington Olivetto. E ele usou dessa expressão pra falar do primeiro sutiã ou soutien. Foi ao mesmo tempo ousado e inteligente.

É só prestar atenção na vida e você vai perceber que todo mundo ou a grande maioria das pessoas estão querendo sempre é fazer alguma coisa pela primeira vez.

Quando se é bebê quer andar, quer falar e quer largar a fralda. Tem neném que a primeira coisa que balbucia é “papá” e não é querendo dizer papai e sim comida, hambúrguer, batata frita, brigadeiro ou algodão doce.

Nesse caso, aí é que mora o perigo, pois essa primeira vez pode fazer com que você passe o resto da vida tentando largar o habito de se alimentar muito acima de suas necessidades…

Depois na escola você aprende a ler e a escrever (nem todos), porém a grande maioria lê e não interpreta (é o caso de um ex-presidente) ou desenha em vez de escrever. Geralmente, isso ocorre no hemisfério sul do planeta.

Mais tarde, na pré-adolescência, todo mundo quer fazer 18 anos pra poder ir no cinema impróprio pra menores de 18 anos, pela primeira vez. Nos idos dos meus primórdios, a galera falsificava a data de nascimento só pra poder assistir algumas cenas mais picantes… quanto romantismo. Hoje em dia os canais de sexo explícito podem ser assistidos em qualquer horário, por qualquer um. Banalizou.

O primeiro beijo pode ser também o primeiro passo em direção a perdição da alma do elemento. Nesse caso, recomenda-se não ser de língua, logo na primeira vez, pra coisa não se tornar a primeira transa, tudo na primeira vez. Isso pode gerar a primeira gravidez.

A Primeira Noite de um Homem, com Dustin Hoffman, que pela primeira vez, já beirando os 80 anos tá sendo acusado de assédio, também, está em ”Perdidos na Noite”, junto com Jon Voight, onde a trilha sonora, dos dois cult movies é de tirar o folego com Simon e Garfunkel mais John Barry.

Veja que a primeira vez está em tudo, praticamente a vida de uma pessoa se resume nas primeiras vezes. Aí você, atento aos sinais, vai notar que quase todo dia acontece alguma coisa pela primeira vez. Logicamente tem gente que já está na enésima vez e continua repetindo, principalmente, quando se vive num país onde a impunidade é regra e a imunidade protege justamente quem está imundo.

O flagra filmado e reprisado, uma gama de vezes, nos jornais nacionais, das tevês abertas e fechadas, nas redes sociais e escravizantes, do ex-melhor amigo de infância do Michel Temer, carregando uma mala abarrotada de dinheiro (500 mil reais), pela primeira vez… quer dizer primeira vez flagrada, não pode ser levado em consideração para efeito de provas contundentes de suborno e corrupção. porque a historinha da carochinha falava em 4 malas!!!!!!!!!

Onde estão as outras 3 malas???

Agora vemos um tal de Marum (disfarça e solta pum), que sempre quando aparece na mídia sugere que estava comendo alguma coisa, acabado de almoçar bem, de se refestelar em algum rega-bofe regado a refogados e outras guloseimas, risotos e massas italianas, defendendo com unhas e verbas oriundas da Caixa Econômica Federal, a reforma sem vergonha da previdência social.

Quem vai se aposentar, pela primeira vez, sabe que pra ter as regalias desses elementos espertos, tem que fingir de morto, tem que ser funcionário público e sempre que puder fazer uma grevezinha ou outra de pelo menos 6 meses ao ano. E ainda tem as férias prêmio!

Bem, pela primeira vez e talvez a última, no meu caso, poderei assistir com o novo presidente (quem?) o início de uma nova velha era que como um mantra deve ser lembrado: “só devemos gastar o que ganhamos”.

Quem sabe ainda veremos o Brasil, pela primeira vez, fechar as contas sem precisar de pedaladas, marmeladas e outras falcatruas contábeis?

Deve ser muito bom viver em um país onde os impostos arrecadados cobrem todas as despesas e ainda sobra pra segurança, pra saúde, pra educação, pro transporte, pro saneamento, pro meio ambiente, pra cultura, o esporte…

Toda dieta que se preza deve mostrar o caminho mais fácil e prazeroso de perder peso sem passar fome. Partindo dessa idéia, quero apresentar uma dieta que é fulminante e radical, portanto bom proveito!

Primeiro dia: Não acorde! Visto que depois daquela consulta, quando você foi classificado como “obeso mórbido”, que seu IDL deu maior que 40, quanto mais você dormir menos desfalques serão sentidos na geladeira…

Já que acordou escove os dentes com um dentifrício diet e vá caminhar por no mínimo 2 horas, de preferência subindo algum morro.

Chegando em casa faça um lanche a base de proteínas, nada de carne, nada de leite, nada de iogurte, nada de queijo, nada de nada.

Com a fome momentaneamente saciada, vá trabalhar um pouco pra esquecer da dieta, ganhar algum e enaltecer o espírito.

Pro almoço, verduras à vontade, ou seja, uma folha de alface das menores embebidas em bastante O2, e legumes que não nascem debaixo da terra, que é pra onde nós vamos depois desse sacrifício todo. Na sobremesa tire a barriga da miséria, coma muitas frutas, que podem ser: um gomo de mexerica, meia uva e dois araçás grandes, pois as frutas silvestres são uma fonte inesgotável de Omega 3…

À tarde, faça um lanchinho frugal a base de carboidratos de baixa caloria, tipo meio biscoito água e sal sem sal e um copo d´água com dois dedos do líquido, sem gelo, pois água gelada tem calorias como descobriu o endocrinologista Dr. Bário Magro, com PHD e MBA nas Dunas do Saara em pleno verão.

No jantar, como ninguém é formado só de triglicérides e HDL´s, saia um pouco do regime e entre numa lanchonete de hambúrgueres, por uma porta e não olhe nada, procure a saída e vá imediatamente para casa.

Sua televisão, nessas alturas, não tem mais controle remoto pra você se movimentar mais além de economizar dinheiro com a compra de pilhas. Aproveite veja um programa sobre métodos de emagrecimento com depoimentos de pessoas que conseguiram perder peso ultra rápido sem comer nada, apenas seguindo a dieta apresentada.

Por fim, vá deitar e durma sem sonhar com comida, sem pensar em nenhum tipo de alimentação, pois sonhar de barriga vazia é calórico e aumenta a ansiedade, disparando radicais livres e soltos no seu organismo levando-o a produzir enzimas saprófitos com toxinas adiposas. Fuja disso!

Segundo dia: repita tudo de forma contrária pra não cair na mesmice e acabar abandonado pelos amigos e familiares que só querem o seu bem, ou melhor, seus bens, só querem a sua senha bancária.

Terceiro dia: não coma nada, apenas respire devagar, pois o ar está impregnado, está misturado com aromas altamente engordantes, diluído em gases nobres e metais pesados que acabam insuflando seus pulmões e consequentemente aumentando seu peso.

Quarto dia: fuja de tudo que se relaciona com comida, alimentação, nutricionismo, que lembre ingestão de alimentos, restaurantes, guloseimas e outros produtos supérfluos. Dessa forma, você esconde da fome e evita alguns quilos indesejáveis.

Quinto dia: conseguindo acordar, comece fazendo tudo que você havia esquecido durante seus tempos de glutão… Evite comer qualquer coisa maior que uma azeitona, e só. Você estará muito bem nutrido, quer dizer oco.

Sexto dia: é um dia depois do quinto dia e a véspera do sétimo, quer dizer meio termo e não como antigamente: ou tudo ou muito. Agora é só seguir o ritmo, comer somente o necessário ou menos, exercitar-se regularmente pelo menos quatro horas a cada manhã, tarde e noite.

Você está indo muito bem, você começa a dar sinais de perseverança, sua voz está sumindo; porém, todo tratamento tem efeitos colaterais, sua visão de mundo está um pouco turva, mas não é nada alarmante, em alguns casos pode ser miragem, em outros, é uma leve anemia. Viu só! Uma leve…

Sétimo dia: sua presença estará sendo lembrada neste dia, sua vida será contada em verso sem prosa, pois o assunto é curto. Seu sacrifício foi por uma causa nobre, a luta foi desigual; porem, pelo menos mandaram rezar a missa para o seu leve espirito, sua missa de sétimo dia!

Amilcar prefere feijoada!

Tudo começou com o falecido ex-presidente Jânio da Silva Quadros, que implantou o “conjunto safári”, com bermuda como modelito do funcionário público. Depois proibiu o uso do biquíni, do jogo de bicho, da purrinha, do par ou ímpar, do cara ou coroa e da briga de galos.

Nesse ritmo, como uma vassoura atômica, descobriu que forças ocultas estavam lhe espreitando e a saída foi a renúncia…

Daí pra frente todo mundo sabe o qüiproquó que virou esse imenso país e tudo por causa de uma simples briga de galos.

Alguém certa vez  disse que a história se repete. Mesmo com a proibição, ninguém ligou pra´s regras e leis criadas por um presidente meio maluco  e que renunciou. Lei no Brasil só “pega” se o povo quiser, se a igreja católica mandar ou se em outros países são cumpridas com rigor. Tem que virar moda!

Durante a revolução, durante o AI5, a ditadura, o jogo de bicho, a briga de galos, os cassinos clandestinos, os bingos, etc, continuaram a funcionar normalmente e todo mundo sabe disso, inclusive o Figueiredo era fanático por corridas de cavalo.

Dizem que tucano não entra em briga de galo, que galo no bicho é 13 e o PT também é. Só falta o Zagalo entrar no circuito e dizer que Brigas de Galos tem treze letras, que o Duda Mendonça também e Rinha de Tucano idem…

Pra piorar as coisas, ainda apareceu o abominável vereador com pinta de Milionário e Zé Rico, ao lado do publicitário predileto do Palácio do Planalto Central. Aí só relaxando numa “cachoeira”, logicamente sem grampo…

Tem gente falando que isso tudo é armação do Dirceu. Ele é maquiavélico e tem ciúme quando o Duda manda caixas de vinho pro presidente.

Eu pessoalmente prefiro azeite Gallo, português legítimo, a ficar com essa galinhagem publicitária e explicita, bancada com o dinheiro do tesouro nacional.

Nos botecos, barzinhos, pub´s e restaurantes, virou mania nacional pedir “rabo de galo” (pinga com vermute), depois que prenderam o galo do Duda. É a bebida que está na “crista” da onda…

Nessas alturas, o ministério da saúde adverte: não beba além da conta, pé inchado é sinal que sua espora está pra nascer ou sua alma já está “penada”…

O pior mesmo aconteceu com um carioca, cheio de ginga, que pernoitou numa cidadezinha do interior de Minas.

À noite, resolveu dar uns bordejos pela cidade e conhecer a vida noturna naquelas paradas. Perguntou onde estava todo mundo e lhe informaram que a galera se divertia na rinha pública municipal da cidade “Canto de Galo”.

Chegando lá, cheio de gíria, perguntou pra um senhor que não desgrudava o olho da rinha enquanto pitava um cigarro de palha: – Meu cumpadi, qualé o galo bão, véi?

O mineirinho nem olhou pro caboclo e respondeu: – O galo bão é o galo branco uai!

O carioca deu mais uma olhada pra rinha e mandou:  Tô apostando no branco. Pago 2 pra 1! Foi uma festa, num instante todo mundo já tinha feito sua aposta.

Desse momento em diante o galo preto começou um ataque impiedoso e cruel sobre o galo branco. Bicada, esporada, rasteira, asada e pimba… O galo branco saiu em disparada, da rinha, todo ensanguentado, pedindo pra parar e a galera foi ao delírio.

Nosso amigo, o carioca folgado, ficou uma arara (não confundir com tucano), liso, sem dinheiro nem pro hotel. Lembrou-se do sr. do palpite e foi atrás do mineiro que estava todo contente contando o faturamento: – O sr. não me disse que o galo bão era o branco?

– Ocê pirguntou qual era o bão, eu falei. Só que o galo mau é o preto uai!

Agora, que galo canta de olho fechado por que sabe a música de cor, é demais pra mim…

Amilcar é a favor da “pena” máxima!

A maioria das pessoas, cidadãs e cidadãos, têm todos os sentidos apurados e alguns instintos.

O instinto de sobrevivência é público, notório e encontra-se registrado em cartório de boa procedência desde o dia em que começou essa mania de registrar tudo em cartório. Desta forma não preciso falar sobre ele.

Acontece, porém, que um outro instinto, o instinto consumista que existe dentro de cada um de vocês, dentro do seu sistema instintivo e nervoso, esse nós precisamos escrever sobre ele.

Vejo todo mundo pensando em roupas, grifes, tecidos, padronagem. Modelos exclusivos até depois do almoço ou da janta, de jeans rasgado com a tesoura do cara da Fórum ou do “Kaiser”, lingerie levanta caboclo adormecido, moribundo. Sapatos caríssimos e extremamente desconfortáveis, óculos de sol, lua, de chuva e neblina, pra vê se você se enxerga, etc.

Inclusive contam que certa vez um rapaz procurou um médico e perguntou: – Dr. Porque que sempre que me olho no espelho me dá uma dor de barriga danada e só para depois que evacuo? (a historinha foi alterada para não ter que usar palavras do terceiro escalão).

Então o Dr. Olhou meio espantado nos olhos do nosso herói, meio que incrédulo pro atormentado rapaz e matou a charada: -Pare de se olhar no espelho a partir de hoje, porque seu problema é essa sua cara de bactéria estomacal e pra isso não tem remédio…

Pois bem, o consumo, esse instinto que pode te levar a loucura ou a bancarrota, às vezes arma situações na área dos alimentos, num supermercado, numa delicatéssen ou nas boas casas do ramo, que na hora de pagar a conta você nota que passou da conta, encheu a cesta de enlatados, importados, engarrafados, pescados e ficou encalacrado!

Nisso seu IC (instinto consumista), vai te consumindo, te comendo todo santo dia e você relaxa. Só que você deveria era sair dessa cadeia alimentar ou cadeia “vestuárica” e olhar outras vitrines e consequentemente outras cadeias, tais como: decoração, paisagística, turística e funerária…

Isso mesmo funerária. Afinal quem escolhe sua roupa, sua comida, seu programa predileto de tv aos domingos, sua roupa íntima e seu penteado. Você é uma pessoa ou um saco de batatas?

Todo mundo que ainda está vivo e lendo esse artigo de esclarecimento, deveria já a partir de amanhã procurar uma boa funerária e escolher seu traje fúnebre, seu paletó de madeira, sua cama provisória enquanto é tempo.

Estive pessoalmente em uma loja de caixões e aprendi muita coisa sobre eles, os preços que vão de R$ 300,00 a R$ 10.000,00 e que o tamanho padrão é de 80 x 190 centímetros.

Que quanto maior o defunto mais reforçado precisa ser o ataúde, sendo que se você sair do padrão normal, quer dizer precisar que um alfaiate de urna funerária faça um paletó especial pra sua pessoa, aí meu caro mortal, prepare-se para morrer com as medidas fora de padrão e o preço personalizado.

Na loja que pesquisei o vendedor disse que nunca tinha visto um candidato a morto ir pessoalmente “experimentar” seu pijama de madeira, nunca passou pela sua cabeça que isso poderia alavancar as vendas do seu tão evitado produto, que ele poderia fotografar pessoas famosas, artistas, políticos, nordestinos, clones e até mulher pelada, mulher seminua, mulher de biquini experimentando seu caixão e divulgar tipo: O Dr. Fulano já comprou o seu leito eterno e ainda nem morreu…

O rapaz ficou tão encantado com as novas possibilidades de vendas que me prometeu vários descontos no caixão topo de linha, na Ferrari cemiterial, na king size sepulcral com interfone, bagageiro e cama extra se caso mais alguém quiser te acompanhar, que eu resolvi comprar um bem aristocrático, clássico, todo trabalhado, com alças prateadas e entalhes na madeira…, pra enterrar de vez por todas esse instinto consumista…

Amilcar prefere jazz!