A Lasanha

Existe uma grande dúvida sobre a paternidade da primeira lasanha inventada na face da Terra. Os ingleses dizem que foi o Rei Ricardo II que apresentou esse famoso prato pra sua corte no século IV, em plena Idade Média.

Já os Italianos, que são especialistas em “pastas”, nem discutem: a lasanha é cosa nostra e fim e papo ou primo prato…prego!

Dizem que a palavra lasanha vem do grego “lasanon” ou dos romanos “lasanum” ou ainda dos anglo saxões “loseyns”. Enfim, enquanto eles discutem vamos ao que interessa e uma bela lasanha nada mais é que um prato feito em camadas de massa e recheios que podem variar da maneira que você quiser. Eu pessoalmente prefiro aquela ao sugo, ou a de presunto com queijo, ou a bolonhesa, a quatro queijos, ou ainda a calabresa…

No Brasil, onde a imigração italiana foi muito grande, principalmente nos estados das regiões sul e sudeste, os pratos italianos são consumidos em larga escala e dizem que em São Paulo, capital, é possível comer igual ou melhor até que em Roma um fettuccine, uma pizza ou uma lasanha.

Como mineiro da Zona da Mata minhas indicações são: Mamma Roma (JF) e o Farfarello (Itaipava).

Já em Brasília, onde tudo acaba (ou começa) em pizza, quer dizer, os criminosos saem impunes e muitas vezes com o aval do Supremo, como ocorreu recentemente com o Aécio e agora com o Rei dos Ônibus do Rio, Jacob Barata, a nova expressão, usada pelos larápios da coisa pública, também é uma iguaria italiana: A lasanha!

O operador de propinas, Adir Assad, sobrenome de “batrício” assim como Temer, Maluf, Silva e Jucá, depois de preso na operação lava jato, descreveu que as famosas malas, que passaram a circular pra todo canto desse país, não levavam R$500 mil como foi noticiado, mas de R$150 a R$170 mil em espécie…logicamente espécie com a cara do Benjamin Franklin…

Agora sabemos porque as companhias aéreas estão cobrando pra despachar as malas nas viagens de avião!

Quando ele falou que pagava as propinas aos 100% dos deputados federais, estaduais e demais comensais e seus familiares, com lasanhas, ninguém entendeu nada. Depois com as devidas explicações de que uma camada substanciosa e suculenta de dólares, uma camada de roupas (de grife), outra de dólares, outra de documentos (forjados) e assim por diante, estava pronta a lasanha de pixulecos, com uma vantagem: sem precisar ir ao forno!!!

Então você que vira e mexe, vira de frente pra mim e com sede de carboidratos pergunta: – Será que esses chef’s também despacharam dinheiro em rondellis, nhoques, spaghetis, canelones, fuziles, penes, raviólis e capeletis???

Eu já começo a pensar que ninguém dá almoço de graça e esse monte de gente cozinhado na TV, todo dia, programas de culinária, disputa entre cozinheiros e afins, nada mais é que degustação de dinheiro público…?!?!?

Tem muita gente mexendo com culinária. Até eu que sou muito mais bobo que esses parlamentares sei fazer um ovo frito com ovo de galinha ciscadeira que é um autêntico mata fome com muita proteína! Só não sei como seria esconder o papel moeda estrangeira ilícita desse jeito. Quem sabe numa panqueca???

Agora duas notícias: uma boa e uma ruim. A boa é que mesmo demorando (palavra derivada de moro), a polícia vem desvendando todos os casos de desvio de conduta (só não consegue desvendar o que sai dos porões do Jaburu) e de roubalheira.

A ruim é que você mesmo sentado, analisa e pensa se nesse ínterim não estariam entregando dinheiro surrupiado com outras receitas, do tipo: Filé ao Tornedor (receita da Friboi), Picanha Recheada, Moqueca de Roubado, digo Robalo, Barroco na Treta, digo na Telha, Frango Ora Pró Robis, Nobis, Roubada com Angu, quer dizer, Rabada, etc.

Pelo menos ninguém fica desnutrido, né mesmo?